User Tools

Site Tools


general_theory_love_science_behind_falling

A General Theory of Love: The science behind falling in love Tiếng Việt

Lượt xem: 4

Bản tóm tắt cuốn sách A General Theory of Love: The science behind falling in love (Lý thuyết chung về tình yêu: Khoa học đằng sau tình yêu) của tác giả Thomas Lewis, Fari Amini và Richard Lannon dưới đây được dịch sơ bộ bằng công cụ dịch tự động và sẽ được kiểm tra, điều chỉnh lại bởi các thành viên của trang web dichsach.club (bao gồm cả bạn nữa);
Vì vậy, nếu bạn nhận thấy bản dịch này có nội dung nào chưa chính xác, đừng ngần ngại ấn vào nút “Edit this page” để hiệu chỉnh nội dung giúp bản dịch ngày càng hoàn thiện hơn. Cảm ơn bạn rất nhiều!

Bản dịch Tiếng Việt Bản tiếng Anh
Lý thuyết chung về tình yêu: Khoa học đằng sau tình yêuA General Theory of Love: The science behind falling in love
Thomas Lewis, Fari Amini và Richard LannonThomas Lewis, Fari Amini and Richard Lannon
Nó nói về cái gì?What's it about?
Trong A General Theory of Love, ba bác sĩ tâm thần có cái nhìn khoa học về hiện tượng tình yêu. Lập luận rằng trải nghiệm cảm xúc của chúng ta ở tuổi trưởng thành bị ảnh hưởng sâu sắc bởi các mối quan hệ thời thơ ấu của chúng ta, các tác giả đề xuất các cách để hoàn tác “chương trình” cảm xúc này và thiết lập các mối quan hệ lành mạnh hơn với bạn bè và đối tác lãng mạn.In A General Theory of Love, three psychiatrists take a scientific look at the phenomenon of love. Arguing that our emotional experience in adulthood is profoundly influenced by our childhood relationships, the authors suggest ways to undo this emotional “programming” and establish healthier relationships with friends and romantic partners.
Thông tin về các Tác giảAbout the Author
Thomas Lewis, MD là trợ lý giáo sư lâm sàng về tâm thần học tại Đại học California, San Francisco, Trường Y khoa, và là cựu phó giám đốc của Chương trình Rối loạn Tâm thần ở đó. Tiến sĩ Lewis hiện đang phân chia thời gian của mình giữa viết lách, hành nghề riêng và giảng dạy tại trường y UCSF. Anh ấy sống ở Sausalito, California.Thomas Lewis, M.D. is an assistant clinical professor of psychiatry at the University of California, San Francisco, School of Medicine, and a former associate director of the Affective Disorders Program there. Dr. Lewis currently divides his time between writing, private practice, and teaching at the UCSF medical school. He lives in Sausalito, California.
Fari Amini, MD là giáo sư tâm thần học tại Trường Y UCSF. Sinh ra và lớn lên ở Iran, anh tốt nghiệp trường y tại UCSF và đã phục vụ trong giảng viên ở đó trong ba mươi ba năm. Bác sĩ Amini đã kết hôn, có sáu người con và sống ở Ross, California.Fari Amini, M.D. is a professor of psychiatry at the UCSF School of Medicine. Born and raised in Iran, he graduated from medical school at UCSF and has served on the faculty there for thirty-three years. Dr. Amini is married, has six children, and lives in Ross, California.
Richard Lannon, MD là phó giáo sư lâm sàng về tâm thần học tại Trường Y khoa UCSF. Năm 1980, Tiến sĩ Lannon thành lập Chương trình Rối loạn Tâm lý tại UCSF, một nỗ lực tiên phong để tích hợp các khái niệm tâm lý với sinh học mới nổi của não. Tiến sĩ Lannon đã kết hôn và là cha của hai đứa trẻ; anh ấy sống ở Greenbrae, California.Richard Lannon, M.D. is an associate clinical professor of psychiatry at the UCSF School of Medicine. In 1980, Dr. Lannon founded the Affective Disorders Program at UCSF, a pioneering effort to integrate psychological concepts with the emerging biology of the brain. Dr. Lannon is married and the father of two; he lives in Greenbrae, California.
Chúng ta nói về tình yêu mọi lúc, nhưng chúng ta thường không nói về tính khoa học của nó. Thường được coi là một hiện tượng bí ẩn và khó giải thích, người ta thường tin rằng tình yêu của con người không tồn tại trong lĩnh vực lạnh giá của khoa học, rằng tình yêu chỉ đơn giản là sẽ không từ bỏ những bí mật của nó để nghiên cứu khoa học. Từ lâu được coi là quyền thống trị độc quyền của các nhà thơ và nghệ sĩ, người ta coi các nhà khoa học có rất ít hoặc không đóng góp gì vào sự hiểu biết của chúng ta về chủ đề tình yêu. May mắn thay, không phải ai cũng tin vào sự phân biệt đơn phương này. Ba bác sĩ tâm thần, Thomas Lewis, Fari Amini và Richard Lannon, kết hợp chuyên môn khoa học và thực tiễn của họ với di sản văn hóa phong phú mà các nghệ sĩ, nhà thơ và nhà triết học đã để lại cho chúng ta qua nhiều thế kỷ để khám phá bí ẩn của tình yêu một cách sâu sắc và toàn diện nhất có thể . Trong phần tóm tắt cuốn sách, bạn sẽ khám phá: Trong phần tóm tắt này về Lý thuyết chung về tình yêu của Thomas Lewis, Fari Amini và Richard Lannon,We talk about love all the time, but we usually don’t talk about the science of it. Often seen as a mysterious and inexplicable phenomenon it is generally believed that human love has no existence within the cold realm of science, that love simply won’t give up its secrets to scientific study. Long considered the exclusive dominion of poets and artists, it is considered that scientists have little or nothing to contribute to our understanding of the subject of love. Fortunately, not everyone believes in this unilateral distinction. Three psychiatrists, Thomas Lewis, Fari Amini, and Richard Lannon, combine their scientific and practical expertise with the rich cultural heritage that artists, poets and philosophers have left for us over the centuries in order to explore the love’s mystery as incisively and comprehensively as possible. In the book summary, you’ll discover: In this summary of A General Theory of Love by Thomas Lewis, Fari Amini and Richard Lannon,
sự tiến hóa có liên quan gì đến sự gắn bó của chúng ta với những người khácwhat evolution has to do with our attachment to others
trải nghiệm thời thơ ấu ảnh hưởng như thế nào đến các mối quan hệ trưởng thành của chúng ta how childhood experiences influence our adult relationships
cách liệu pháp tâm lý có thể giúp chúng ta phát triển các mối quan hệ lành mạnh bằng cách tua lại bộ não của chúng tahow psychotherapy can help us develop healthy relationships by rewiring our brains
tại sao nỗi đau thể xác có thể làm giảm cơn đau tinh thần nghiêm trọngwhy physical pain can reduce severe emotional pain
sự khác biệt giữa yêu và được yêu và tại sao nó lại quan trọng như vậythe difference between loving and being in love and why it's so important
Lý thuyết chung về tình yêu Ý tưởng then chốt # 1: Bộ não con ngườiA General Theory of Love Key Idea #1: The Human Brain
Hippocrates, bác sĩ đầu tiên của thế giới phương Tây, ngay từ năm 450 trước Công nguyên đã đề xuất rằng cảm xúc - chẳng hạn như tình yêu - là sản phẩm của não bộ hơn là trái tim. Như bạn có thể thấy, khoa học làm sáng tỏ cảm xúc của con người không phải là mới. Giả thuyết của Hippocrates hóa ra là đúng, nhưng một thời gian dài, hơn 2000 năm, để các nhà khoa học bắt đầu kiểm tra chặt chẽ bộ não con người và ảnh hưởng của nó đối với hành vi của chúng ta. Kiến thức hiện đại về não bộ của chúng ta đã vượt xa những gì mà ngay cả những Hippocrates tiền sử cũng có thể đã dự đoán, nhờ những khám phá khoa học của vài thập kỷ qua. Bộ não con người đã thay đổi như thế nào trong hàng thiên niên kỷ phát triển của chúng ta với tư cách là một loài là một trong những khám phá như vậy. Tổ tiên của chúng ta cần phải thích nghi với khí hậu và điều kiện mới để tồn tại. Những thay đổi này bao gồm bộ não của họ, giúp họ tồn tại trong môi trường thay đổi của họ. Ví dụ về một trong những thay đổi này, tổ tiên xa xôi của chúng ta đã buộc phải di chuyển từ môi trường sống trong rừng đến các đồng bằng thảo nguyên khô hạn do biến đổi khí hậu. Trong quá trình di cư này, bộ não của chúng phải thích nghi với những kẻ săn mồi kém thông minh và tìm kiếm thức ăn nếu không chúng sẽ không thể sống sót trong môi trường khắc nghiệt này. Từng bước, từng bước thay đổi, cấu trúc não bộ của con người cũng dần được biến đổi. Chúng ta có bằng chứng nào ủng hộ lý thuyết này không? Có ba phần phụ phác thảo lịch sử tiến hóa của não người. Não bò sát nằm ở trên cùng của tủy sống. Nó là phần não bộ lâu đời nhất và kiểm soát các chức năng cơ thể và xung lực cơ bản nhất của chúng ta. Tiếp theo, nằm xung quanh não bò sát, là não Limbic. Sự phát triển của não chi đóng vai trò quan trọng đối với sự tiến hóa của động vật có vú, ở đây có thể tìm thấy các thành phần nổi tiếng như hạch hạnh nhân, đóng một vai trò quan trọng trong việc tạo ra nỗi sợ hãi. Bộ não limbic cho phép họ cảm thấy gắn bó với trẻ của họ. Kết quả là động vật có vú có thể hình thành các nhóm xã hội gần gũi, không giống như loài bò sát sẽ bảo vệ con cái hoặc bạn tình và chơi với nhau. Neocortex, hay Não bộ mới nhất, là phần lớn nhất và được phát triển gần đây nhất của bộ não con người. Neocortex cho phép chúng ta đưa ra quyết định dựa trên sự suy nghĩ cẩn thận hơn là bản năng. Đó là đằng sau những phẩm chất như lý luận, lập kế hoạch, và nói, và nói một cách thẳng thắn, là điều tạo nên con người chúng ta. Lược đồ ba phần não này không phải lúc nào cũng hoạt động tốt với nhau. Điều này giúp chúng ta hiểu rõ hơn tại sao hành vi quan hệ của chúng ta thường có thể gây ngạc nhiên. Hippocrates, the first physician of the Western world, as early as 450 BC proposed that emotions – such as love – are a product of the brain rather than the heart. As you can see, the unraveling of human emotions by science is not new. Hippocrates’ hypothesis turned out to be correct, but a long time, more than 2000 years, for scientists to begin closely examining the human brain and its effect on their behavior Our modern knowledge of the brain has far exceeded that which even the prescient Hippocrates could have predicted, thanks to the scientific discoveries of the past few decades. How the human brain has changed over the millennia of our development as a species is one such discovery. It was necessary for our ancestors to adapt to new climates and conditions in order to survive. These changes included their brains, which helped them to survive in their changing environments. As an example of one of these changes, our distant ancestors were forced to move from the forest habitat to the dry savannah plains by climate change. During this migration, their brains had to adapt to out-smart predators and find food or they would not have survived in this harsh environment. Step by step, change by change, the human brain structures were gradually transformed. Do we have any evidence that supports this theory? There are three subsections that map out the human brain’s evolutionary history. The Reptilian Brain sits at the top of the spinal cord. It is the oldest part of our brain and controls our most basic bodily functions and impulses. Next, situated around the reptilian brain, is the Limbic Brain. The development of the limbic brain has been crucial for the evolution of mammals, here such famous components as the amygdala, which plays a major role in the creation of fear can be found. The limbic brain enables them to feel an attachment towards their young. Mammals, as a result, can form close social groups, unlike reptiles will protect offspring or mates and play with each other. The Neocortex, or Newest Brain, is the most recently developed and largest section of the human brain. The Neocortex allows us to make decisions based on careful thought rather than instinct. It is behind such qualities as reasoning, planning, and speaking, and, quite frankly, is what makes us human. This three-part brain schema doesn’t always work well together. This helps us to better understand why our relationship behavior can often be surprising.
Lý thuyết chung về Ý tưởng chìa khóa tình yêu # 2: Sự gắn bóA General Theory of Love Key Idea #2: Attachment
Những cảm xúc mạnh mẽ như tình yêu hoặc sự gắn bó cảm thấy tuyệt vời đến mức chúng ta thường tin rằng chúng phải đến từ một điều gì đó bí ẩn và sâu sắc không kém. Sự thật là chúng không hề bí ẩn. Giống như tất cả các cảm giác, tình yêu và sự gắn bó là sản phẩm của chất dẫn truyền thần kinh, các chất hóa học trong não ảnh hưởng đến cơ thể chúng ta và gây ra các phản ứng cụ thể mà chúng ta liên kết với tình yêu. Ba chất dẫn truyền thần kinh quan trọng chảy ra từ não của chúng ta và ảnh hưởng đến cảm giác gắn bó của chúng ta. Đầu tiên là chất dẫn truyền thần kinh serotonin. Vai trò của nó bao gồm giảm bớt cảm giác lo lắng và trầm cảm. Ở một số người, serotonin thậm chí có thể làm giảm tác động đau thương của sự đau buồn và đau lòng khi mất đi một người mà họ cảm thấy gắn bó thân thiết. Tăng mức độ serotonin cho những người có mối quan hệ không hạnh phúc, những người không thể buông bỏ vì họ sợ cảm giác mất mát, có thể giúp họ cuối cùng vượt qua sự tan vỡ. Điều này có thể được thực hiện bằng các loại thuốc chống trầm cảm như Prozac. Oxytocin là chất dẫn truyền thần kinh thứ hai gắn liền với cảm giác gắn bó. Chịu trách nhiệm về mối liên kết giữa mẹ và con, hóa chất của anh ta có mặt với số lượng lớn trong quá trình sinh nở và cho con bú. Oxytocin cũng đóng một vai trò trong cảm xúc gắn bó trong suốt cuộc đời trưởng thành. Trong khi nghiên cứu hai loài chó đồng cỏ - vole và vole núi - Thomas Insel đã quan sát thấy rằng chuột đồng chung thủy một vợ một chồng khi trưởng thành. Họ giao phối suốt đời và dành phần lớn thời gian trong ngày để ngồi bên nhau. Ngược lại, vole montane ít mang tính xã hội hơn, thể hiện hành vi gắn bó tối thiểu, vì chúng có nhiều bạn tình khác nhau và thường bỏ rơi con non của mình. Tại sao phải có những hành vi khác nhau một cách điên cuồng như vậy? Sự khác biệt duy nhất mà Insel tìm thấy giữa chúng là mức độ oxytocin được tìm thấy trong não của hai loài. Cái nhìn sâu sắc của ông là chất dẫn truyền thần kinh này có tác động lớn đến hành vi gắn bó. Tiếp theo, chúng ta sẽ xem xét, thuốc phiện, hóa chất quan trọng thứ ba trong nhận thức của chúng ta về tình yêu. Powerful emotions such as love or attachment feel so wonderful that we frequently believe they must come from something as equally mysterious and profound. The truth is, they are not mysterious at all. Like all feeling, love and attachment are the product of neurotransmitters, chemicals in the brain that influence our bodies and cause-specific reactions we associate with love. Three important neurotransmitters flow from our brains and influence our sense of attachment. First is the neurotransmitter serotonin. Its role includes relieving feelings of anxiety and depression. In some people, serotonin can even reduce the traumatic effects of grief and heartbreak from losing a person with whom they felt a close attachment. Increasing levels of serotonin for people in unhappy relationships, who can’t let go because they fear the feelings of loss, can help them to finally make the break. This can be done by means of anti-depressant medications such as Prozac. Oxytocin is the second neurotransmitter tied to a sense of attachment. Responsible for the bond between mother and child, his chemical is present in high quantity during childbirth and breastfeeding. Oxytocin also plays a role in the emotion of attachment throughout adult life as well. While studying two species of prairie dog – the vole and the montane vole – it was observed by Thomas Insel that voles are monogamous in adulthood. They mate for life spending much of their day sitting together. The montane vole, in contrast, is much less social, displaying minimal attachment behavior, as they have many different mates and often abandon their young. Why should there be such wildly different behavior? The only difference Insel found between them was the level of oxytocin found in the brains of the two species. His major insight was that this neurotransmitter had a major impact on attachment behavior. Next, we’ll take a look at, opiates, the third important chemical in our perception of love.
Chúng tôi đã đọc hàng chục cuốn sách tuyệt vời khác như Lý thuyết chung về tình yêu và tóm tắt ý tưởng của họ trong bài viết này có tên là Tính dễ bị tổn thươngWe read dozens of other great books like A General Theory of Love, and summarised their ideas in this article called Vulnerability
Kiểm tra nó ra ở đây!Check it out here!
Lý thuyết chung về Ý tưởng chìa khóa tình yêu # 3: OpiatesA General Theory of Love Key Idea #3: Opiates
Khi chạm vào bếp nóng, một đứa trẻ rất có thể sẽ kêu lên vì đau. Sau trải nghiệm này, anh ấy có thể sẽ suy nghĩ lại về việc lại gần bếp nóng vì anh ấy sẽ không muốn trải qua cơn đau như vậy một lần nữa. Tổn thương thể chất khiến cơ thể có nguy cơ tử vong, vì vậy sự phát triển của hệ thống thần kinh cảm nhận được thương tích là một bước quan trọng trong quá trình tiến hóa của loài người. Chính cảm giác đau đớn đã giúp con người học cách tránh xa bất cứ thứ gì có thể làm tổn thương họ. Mặc dù khả năng tạo ra cơn đau của bộ não chắc chắn là rất quan trọng đối với sự sống còn của con người, nhưng điều quan trọng không kém là nó có thể làm giảm hoặc kiểm soát cơn đau khi nó xuất hiện. Opiates, chất dẫn truyền thần kinh chính thứ ba liên quan đến sự gắn kết sẽ phát huy tác dụng ở đây. Thuốc phiện không chỉ có thể xoa dịu nỗi đau thể xác mà còn giúp chúng ta đối mặt với những tổn thương và khó khăn xảy ra sau những sự kiện đau đớn về mặt tình cảm như sự tan vỡ của một mối quan hệ lãng mạn. Lý do gì sẽ có những hóa chất có một chức năng kép như thế này? Trong quá trình phát triển của não limbic, điều quan trọng là các động vật có vú phải có khả năng gắn bó với nhau và chịu đựng nỗi đau của sự gắn bó bị mất. Một hệ thống để trải nghiệm và giảm bớt nỗi đau thể xác (sử dụng thuốc phiện), đã được phát triển bởi não bộ vì vậy hệ thống này cũng được điều chỉnh để đối phó với nỗi đau tinh thần. Có vẻ như một giải pháp dễ dàng, phải không? Thật không may, có thể có một mặt tối đối với vai trò kép của thuốc phiện. Nó có thể là nguyên nhân gây ra những tổn hại về thể chất mà một số người gây ra cho chính họ khi trải qua nỗi đau về tình cảm. Những thanh thiếu niên tự cắt tay mình thường phải chịu đựng nỗi đau tinh thần không thể chịu đựng được do những trải nghiệm xã hội đau thương gây ra. Trong quá trình cắt, não nhận được tín hiệu đau. Khi não tiết ra thuốc phiện để làm tê liệt nỗi đau thể xác, thì cơn đau tinh thần sẽ giảm bớt như một tác dụng phụ. Tự làm hại bản thân có thể giúp họ cảm thấy tốt hơn theo cách này. Upon touching a hot stove, a child will most likely cry out in pain. After this experience, he’ll probably think twice about going near a hot stove again because he won’t want to experience such pain again. Physical damage puts the body at risk of death, so the development of a neural system that senses injury was a crucial step in human evolution. It is the feeling of pain that helps humans learn to stay away from anything that could possibly hurt them. While the brain’s ability to produce pain is most certainly crucial to human survival, it is equally important that it can reduce or control pain when it arises. Opiates, the third main neurotransmitter involved in attachment comes into play here. Not only can opiates alleviate physical pain: they help us to cope with the trauma and hardships that follow emotionally painful events such as the breakdown of a romantic relationship. What reason would there be for these chemicals have a dual function like this? During the development of the limbic brain, it was critical for mammals to have the ability to become attached to each other and to bear the pain of a lost attachment. A system for experiencing and alleviating physical pain (using opiates), had already been developed by the brain so this was simply adapted to deal with emotional pain as well. Seems like an easy solution, doesn’t it? Unfortunately, there can be a dark side to the dual role of opiates. It could be responsible for the physical harm some people cause to themselves when experiencing emotional pain. Teens who cut themselves are often suffering from intolerable emotional pain caused by traumatic social experiences. During the cutting process, the brain receives pain signals. When the brain then releases opiates meant to numb the physical suffering, the emotional pain is relieved as a side-effect. Self-harm might actually help them to feel better in this way.
Lý thuyết chung về Ý tưởng chìa khóa tình yêu # 4: Sức hấp dẫnA General Theory of Love Key Idea #4: Attractors
Bạn có nhận thấy rằng bạn thường không nhận thấy những lỗi chính tả nhỏ, chẳng hạn như “taht” thay vì “that” khi bạn đọc một văn bản, thậm chí nhiều lần? Tại sao bạn cho rằng đây là? Sự hiện diện của Attractors trong não người là lý do cho sự giám sát phổ biến này. Các yếu tố thu hút là các yếu tố được kết nối với nhau trong trí nhớ của chúng ta, định hướng những gì chúng ta học và trải nghiệm bằng cách chi phối hoặc ảnh hưởng đến nhận thức của chúng ta. Một ví dụ điển hình cho điều này là khả năng đọc chữ viết tay kém, thậm chí có những chữ cái viết sai được ghép lại với nhau khiến mỗi từ trở thành một nét nguệch ngoạc. Thật thú vị khi một người đọc có thể giải thích chính xác ngay cả những chữ viết tay tồi tệ nhất với rất ít nỗ lực. Người đọc của bạn sẽ vẫn đọc từ “aouse” là “nhà” ngay cả khi chữ “H” viết tay của bạn trông giống chữ “A” hơn. Làm thế nào điều này xảy ra? Có một chữ cái lý tưởng hoặc nguyên mẫu “H” được khắc sâu trong ký ức của chúng tôi. Khi chúng ta nhìn thấy một chữ cái tương tự với ngoại hình lý tưởng này, chữ cái lý tưởng sẽ chỉ huy nhận thức của chúng ta và cho phép chúng ta “tự sửa” về mặt tinh thần bất kỳ chữ cái viết sai hoặc lỗi chính tả nào. Do đó, khi chúng ta nhìn thấy lỗi đánh máy “taht”, Bộ thu hút chịu trách nhiệm về nguyên mẫu “điều đó” cho phép chúng ta hiểu ý nghĩa dự định của người viết bằng cách thay thế từ chính xác. Mặc dù tất cả điều này đều thú vị, nhưng Thu hút có liên quan gì đến sự gắn bó của con người? Được hình thành thông qua kinh nghiệm sống của chúng ta trong nhiều lĩnh vực, Attractors định hình những ký ức và cảm xúc của chúng ta. Bộ não của chúng ta tạo ra các Điểm thu hút để liên kết các ký ức của chúng ta với nhau từ những trải nghiệm ban đầu của chúng ta. Các kết nối mà chúng ta đã xây dựng trong não sẽ xác định xem một ký ức hoặc cảm xúc này có liên kết với một ký ức hoặc cảm xúc khác hay không. Chúng ta có một chữ “H” lý tưởng, bởi vì chúng ta đã được dạy chữ “H” trông như thế nào. Các yếu tố thu hút cũng hoạt động trên não limbic của chúng ta - phần não chịu trách nhiệm về cảm xúc của chúng ta. Chính những trải nghiệm của chúng ta đã cho phép chúng ta hình thành lý tưởng cho cảm giác gắn bó. Lý tưởng này sẽ hướng dẫn cách chúng ta trải nghiệm sự gắn bó cũng như đối với người mà chúng ta cảm thấy gắn bó mãnh liệt nhất trong suốt cuộc đời. Have you noticed that you often fail to notice small typos, such as “taht” instead of “that” when you read a text, even several times? Why do you suppose this is? The presence of Attractors in the human brain is the reason for this common oversight. Attractors are the interconnected elements of our memory that direct what we learn and experience by governing or influencing our perception. A good example of this is the ability to read poor handwriting, even with misshapen letters that are joined together so that each word becomes a scrawl. It’s interesting that a reader can interpret even the worst handwriting correctly with very little effort. Your readers will still read the word “aouse” as “house” even if your handwritten “H” looks more like an “A”. How does this happen? There is an ideal or prototype letter “H” engraved in our memories. When we see a similar letter to this ideal appearance, the ideal letter takes command of our perception and enables us to mentally “autocorrect” any misshapen letters or typos. Thus, when we see the typo “taht,” the Attractor responsible for the prototype “that” enables us to understand the writer’s intended meaning by substituting the correct word. While this is all interesting, what do Attractors have to do with human attachment? Established through our life experiences in many areas, Attractors shape our memories and emotions. Our brains construct Attractors to link our memories together from our earliest experiences. The connections we have constructed in our brains determine whether one memory or emotion is linked to another. We have an ideal “H,” because we were taught what an “H” is supposed to look like. Attractors also work on our limbic brain – the portion of our brain responsible for our emotions. It is our experiences that enable us to form the ideal for feelings of attachment. This ideal will guide how we experience attachment as well as towards whom we feel the most intense attachment throughout our lives.
Lý thuyết chung về Ý tưởng chìa khóa tình yêu # 5: Sự gắn bóA General Theory of Love Key Idea #5: Attachment
Chúng ta đã học được cách các yếu tố khác nhau, được kết nối với nhau được gọi là Điểm thu hút tạo ra trí nhớ cảm xúc của chúng ta. Kết quả của tất cả những kết nối này là gì? Như với hầu hết mọi thứ trong cuộc sống, điều quan trọng là phải có một khởi đầu tốt. Mỗi con người đều phát triển các mạng lưới như vậy trong suốt cuộc đời của mình và mạng lưới càng lớn thì con người càng khỏe mạnh về mặt cảm xúc. Khi chúng ta là trẻ sơ sinh, não limbic - chịu trách nhiệm về cảm xúc của chúng ta - hoàn toàn không được kiểm soát khi bắt đầu phát triển cảm xúc của chúng ta. Vì chưa biết cách cư xử nên trẻ sơ sinh cần mẹ hướng dẫn. Chính nhờ ảnh hưởng của người mẹ mà trẻ sơ sinh xây dựng nguyên mẫu tình cảm, hay lý tưởng của chúng. Lý tưởng này giúp họ hình thành những trải nghiệm cảm xúc hơn nữa khi cuộc sống của họ tiến triển. Hãy tưởng tượng một đứa trẻ mới biết đi loạng choạng trên bãi cỏ trong công viên. Có thể đoán trước là trẻ bị mất thăng bằng và ngã. Sau đó, đứa trẻ mới biết đi kiểm tra khuôn mặt của mẹ để biết phản ứng thích hợp với tình huống này. Trẻ mới biết đi có thể sẽ bắt đầu khóc nếu mẹ tỏ ra cảnh giác hoặc lo lắng. Mặt khác, trẻ có thể cười hoặc thậm chí cười với mẹ nếu khuôn mặt của bé biểu lộ sự thích thú. Vì cơ sở của trí thông minh cảm xúc là khả năng đồng cảm với người khác bằng cách hiểu trực quan về cảm xúc của người khác và phản ứng lại cảm xúc đó, nên sự ổn định của mối liên hệ đầu tiên giữa cha mẹ và con cái là hoàn toàn quan trọng đối với sự phát triển của trẻ. Mặc dù kết quả của nó là sâu sắc nhất, nhưng “điều chỉnh hệ rìa” không chỉ dành cho giới trẻ. Vì chúng ta là những sinh vật xã hội trong suốt cuộc đời của mình, nên người lớn cũng cần phải ổn định cảm xúc từ bên ngoài. Do khả năng liên kết bền bỉ của chúng ta với những người khác cho phép chúng ta thay đổi các Yếu tố thu hút cảm xúc trong não bộ của chúng ta, chúng ta có thể phát triển và thay đổi cảm xúc. Chúng ta có thể nghĩ rằng quá phụ thuộc vào phản hồi bên ngoài khi trưởng thành là một điểm yếu, nhưng thực ra đó là một nguồn sức mạnh tuyệt vời. Tất cả chúng ta sẽ cư xử như những đứa trẻ lớn trong suốt cuộc đời của mình nếu không có khả năng liên tục ảnh hưởng đến não chi của chúng ta. Tất cả chúng ta cần kết nối ổn định và lành mạnh với những người khác. Điều này hy vọng có thể được tìm thấy trong các mối quan hệ thân thiết, tin cậy của chúng ta, chẳng hạn như với những người bạn thân và người bạn đời lãng mạn của chúng ta. We’ve learned how different, interconnected elements called Attractors create our emotional memory. What’s the result of all these connections? As with almost everything in life, it’s important to get a good start. Every human being develops such networks during its lifetime and the larger the network, the more emotionally healthy a person is. When we are newborn infants, the limbic brain – which is responsible for our emotions - is completely unregulated at the beginning of our emotional development. Since they don’t come into the world knowing how to behave, newborns need their mothers to instruct them. It is through the influence of the mother that babies build their emotional prototype, or ideal. This ideal helps them to shape further emotional experiences they will have as their life progresses. Imagine a toddler staggering across the grassy ground in a park. Predictably, the child loses his balance and falls. The toddler then checks his mother’s face for the proper reaction to this situation. The toddler will likely start to cry if the mother expresses alarm or concern. On the other hand, the toddler may smile or even laugh with her if her face expresses amusement. Since the basis of the emotional intelligence is the ability to empathize with others by gaining an intuitive understanding of another’s emotion and responding to it, the stability of the first connection between parent and child is absolutely crucial for the youngster’s development. Although its results are most profound, “limbic regulation” is not for the young only. Since we are social creatures throughout our entire lives, emotional stabilization from outside is also required by adults. Because of our persistent ability to connect with other people enables us to change the emotional Attractors in our brains we can grow and change emotionally. We may think that being so dependent on external feedback as adults is a weakness, but it’s actually a great source of power. We’d all behave like big kids for our entire lives without this ability to continually influence our limbic brain. All of us need stable, healthy connections with others. This can hopefully be found in our close, trusting relationships, such as with our close friends and romantic partners.
Lý thuyết chung về Ý tưởng chìa khóa tình yêu # 6: Liệu pháp dài hạnA General Theory of Love Key Idea #6: Long-term Therapy
Chúng ta đã thấy rằng cảm giác gắn bó của chúng ta phụ thuộc rất nhiều vào những trải nghiệm của chúng ta trong thời thơ ấu. Bộ não cảm xúc của chúng ta định hình các mối quan hệ mà chúng ta đã trải qua trong thời thơ ấu và ảnh hưởng mạnh mẽ đến các mối quan hệ của chúng ta khi trưởng thành. Nếu những người có ảnh hưởng nhất ảnh hưởng đến sự phát triển của các nguyên mẫu limbic của chúng ta trong thời thơ ấu của chúng ta (thường là cha mẹ), bản thân họ chưa phát triển về mặt cảm xúc và không nhận thức được sự thiếu hụt cảm xúc của bản thân, thì có khả năng chúng ta sẽ thừa hưởng các vấn đề về cảm xúc của họ. Chính bằng cách đó, chương trình cảm xúc của chúng ta được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác. Làm thế nào để chúng tôi phá vỡ mô hình này? Tâm lý trị liệu là một trong những cách quan trọng để đối phó với chương trình bất lợi này. Đó là chức năng của Attractors cho phép liệu pháp tâm lý có hiệu quả. Kinh nghiệm của chúng tôi được xác định bởi các Điểm thu hút của chúng tôi. Nó như thể bạn đang đeo một chiếc kính có tròng màu xanh lá cây. Khi bật những thứ này, mọi thứ bạn nhìn thấy, theo cách này hay cách khác, bị nhuốm màu và giới hạn ở màu xanh lá cây. Hệ thống limbic của bạn Các yếu tố thu hút đang định hình và hạn chế cảm giác của bạn theo cùng một cách. Ảnh hưởng này giúp xác định lựa chọn bạn bè và đối tác lãng mạn của bạn. Thật không may, mối quan hệ không ổn định với những người thân thiết trong thời thơ ấu của chúng ta có thể dẫn đến việc lập trình kém chất lượng. Thật may mắn khi thông qua liệu pháp tâm lý, chúng ta có thể lập trình lại bộ não cảm xúc của mình bằng cách thay đổi mạng lưới Các yếu tố thu hút trong não. Các nhà trị liệu tâm lý thường bất đồng mạnh mẽ về cách tiếp cận hiệu quả nhất và tranh chấp các lý thuyết và phương pháp của nhau. Tuy nhiên; phương pháp điều trị cụ thể được thực hiện không thực sự quan trọng. Đó là khả năng sửa đổi mạng Attractor của bệnh nhân - một quá trình được gọi là sửa đổi limbic - mới là điều quan trọng. Tâm lý trị liệu thành công khi nó đã giúp bệnh nhân thay đổi mô hình chi của họ. Điều này đã mở rộng phổ màu mà bệnh nhân có thể nhìn thấy ngoài màu xanh lá cây, vì vậy bệnh nhân có thể bắt đầu lựa chọn một cách có ý thức bạn bè và đối tác phù hợp hơn với nhu cầu của mình. We have seen how much our feelings of attachment depend to a large degree on our experiences in childhood. Our emotional brain shapes the relationships we experienced during childhood and strongly influences our relationships as an adult. If the most influential people who influenced the development of our limbic prototypes during our childhood (usually parents), were themselves emotionally undeveloped, and were unaware of their own emotional deficiency, it is likely we will inherit their emotional problems. It is in this way that our emotional programming is passed down from generation to generation. How do we break this pattern? Psychotherapy is one important way to deal with this unfavorable programming. It is the function of Attractors that allow psychotherapy to be effective. Our experience is determined by our Attractors. It's as if you are wearing spectacles that have green lenses. With these on, everything in you see will be, in one way or another, tinged by and limited to green. Your limbic system Attractors are shaping and limiting your feeling in much the same way. This influence helps to determine your choice of friends and romantic partners. Unfortunately, unstable relationships with those close to us during our childhood may result in shoddy programming. It is fortunate then, that through psychotherapy, we can reprogram our emotional brain by altering the network of Attractors in the brain. Psychotherapists often strongly disagree on the most effective approach and dispute each other’s theories and methods. However; the specific therapeutic approach taken doesn’t really matter. It is the ability to modify the patient’s Attractor network – a process called limbic revision - is what does matter. Psychotherapy is successful when it has helped the patient in altering his or her limbic patterns. This has widened the color spectrum the patient can see beyond green, so the patient is able to begin consciously choosing friends and partners better suited to his or her needs.
Lý thuyết chung về Ý tưởng chìa khóa tình yêu # 7: Không giống nhauA General Theory of Love Key Idea #7: Not the Same
Nó được viết bởi nhà thơ người Anh Elizabeth Barrett Browning: “Ai yêu thì tin điều không thể.” Có lẽ Browning đã nắm bắt được bản chất của tình yêu, nhưng chúng ta hãy cố gắng nói rõ hơn: Chúng ta trải qua ba cảm giác liên quan khi yêu. Lúc đầu, chúng tôi thấy mình bị mê hoặc bởi cách mà người bạn đời của chúng tôi dường như phù hợp với chúng tôi một cách hoàn hảo đến mức chúng tôi tin rằng không bao giờ có thể yêu một người khác. Mặc dù chúng ta biết rằng chúng ta có thể yêu nhiều hơn chỉ một lần trong đời, nhưng cảm giác chủ quan rằng người này là “một”. đó là quan trọng nhất. Tiếp theo là mong muốn mạnh mẽ được gần gũi về mặt thể xác với người yêu. Chúng ta bắt đầu nghi ngờ tình yêu của mình, khi mong muốn này chắc chắn giảm đi. Cuối cùng, về cơ bản, có một sự “viết lại” thực tại trong sự thôi thúc không thể cưỡng lại được là bỏ qua mọi thứ không liên quan gì đến trải nghiệm yêu của chúng ta. Điều này cho thấy có sự khác biệt rất lớn giữa yêu và yêu. Để gắn kết hai người với nhau một cách lãng mạn, yêu nhau là điều cốt yếu. Nhưng “yêu” chỉ là lời mở đầu cho tình yêu, đó là tất cả về sự gắn bó lâu dài. Do đó, không thể tránh khỏi khoảng thời gian yêu nhau mà chúng ta gọi là “thời kỳ trăng mật” sẽ kết thúc. Tuy nhiên, chúng tôi muốn tin rằng cảm giác và mối quan hệ sẽ tồn tại mãi mãi bởi vì cảm giác được yêu rất mạnh mẽ. Chúng ta trở nên vô cùng thất vọng, buồn bã và thậm chí chán nản khi tình cảm mãnh liệt cuối cùng cũng kết thúc. Thật không may, quan niệm sai lầm rằng tình yêu là vĩnh cửu vẫn tồn tại trong nền văn hóa của chúng ta với một lượng lớn các chương trình truyền hình, phim hài lãng mạn, tiểu thuyết tình cảm, v.v. Mô hình điển hình của những câu chuyện như vậy là: các nhân vật chính, yêu nhau trong một khoảng thời gian rất ngắn mặc dù họ hầu như không biết gì về nhau. Sau khi vượt qua một số trở ngại dường như không thể vượt qua trong mối quan hệ của họ - họ đã đến với nhau. Đến đây, câu chuyện đã kết thúc. Bởi vì câu chuyện này rất phổ biến trong nền văn hóa của chúng tôi, chúng tôi muốn tin rằng nó là phiên bản lý tưởng của tình yêu. Chúng ta vỡ mộng và ngạc nhiên khi nhận ra rằng “yêu” chỉ là thoáng qua. It was written by English poet Elizabeth Barrett Browning: “Whoso loves believes the impossible.” Perhaps Browning managed to capture the essence of being in love, but let’s try to be more specific: We experience three related feelings when we’re in love. At first, we find ourselves so enraptured by the way our partner seems to fit with us so perfectly that we believe it’s impossible to ever fall for another person. While we know we are able to fall in love more than just once in our lives it is the subjective feeling that this person is “the one.” that is most important. Next is the powerful desire to be physically close to the love interest. We begin to doubt our love, when this desire inevitably diminishes. Finally, there is basically a “rewriting” of reality in the irresistible urge to ignore everything that has nothing to do with our experience of being in love. This suggests an enormous difference between being in love and loving. To bring two people together romantically, falling in love is crucial. But being “in love” is only a preamble to loving, which is all about long-term attachment. It is, therefore, inevitable that the period of being in love we call the “honeymoon period” will end. Nevertheless, we want to believe that the feeling and the relationship will last forever because the feeling of being in love is so powerful. We become extremely disappointed, saddened and even depressed when the intense feelings finally end. Unfortunately, the misleading idea that being in love is eternal is perpetuated throughout our culture with a persistent stream of TV shows, romantic comedies, romance novels and so on. The typical pattern such stories follow is this: the main characters, fall in love over a very short period even though they know almost nothing about each other. After overcoming some seemingly insurmountable obstacle to their relationship – they end up together. At this point, the story is over. Because this story is so common in our culture, we want to believe that it is the ideal version of love. We are disillusioned and surprised once we realize that being “in love” is fleeting.
Lý thuyết chung về Ý tưởng chìa khóa tình yêu # 8: Bộ não thay đổiA General Theory of Love Key Idea #8: A Changed Brain
Như đã thảo luận trước đó, chúng ta không tránh khỏi thất vọng khi coi cảm giác được yêu là bản chất của bản thân yêu. Nhưng sự khác biệt thực sự giữa yêu và yêu là gì? Chính sự kết nối tình cảm là điểm khác biệt cơ bản giữa hai người. Một sự khác biệt chính nằm ở điều này; có thể một người yêu một người một đi không trở lại, yêu phải luôn có lẫn nhau. Trong quá trình yêu, mỗi người hòa hợp mình với đối phương, điều chỉnh tính cách và hành vi của mình để phù hợp với đối phương. Yêu nhau chín chắn nghĩa là hai bạn biết nhau sâu sắc. Tất cả những gì cần thiết để yêu chỉ đơn giản là những người quen biết nhau trong một thời gian ngắn. Cần có thời gian và nảy sinh từ sự thân thiết lâu dài, để được yêu thương. Những người yêu thương cần điều này để trở nên quen thuộc với những chi tiết nhỏ trong nội tâm của nhau. Trong một mối quan hệ yêu thương sâu sắc, theo thời gian cả hai người trở nên “thân thiết” với nhau. Lý do tại sao điều này xảy ra? Tuy lý do rất đơn giản nhưng nó không hẳn là dễ dàng. Chúng tôi biết các nhà trị liệu tâm lý giỏi giúp bệnh nhân của họ sửa đổi các cấu trúc đã được thiết lập trong phần não của họ. Để điều đó xảy ra, bệnh nhân và nhà trị liệu phải làm việc để thiết lập một kết nối limbic. Một kết nối limbic như vậy đã có sẵn giữa những người yêu nhau, với. cả hai đối tác trong trao đổi liên tục. Biểu hiện trong cấu trúc não của những người yêu thương, mạng lưới Attractor tương ứng của họ được định hình lại và xuất hiện một cách chung để cảm nhận thế giới. Biểu hiện phổ biến mà mọi người thường nói khi mất đi người bạn đời yêu thương: “Một phần của tôi đã không còn nữa” xuất phát từ sự biến đổi theo nghĩa đen của mạng Attractor. As we discussed earlier, we are inevitably disappointed when we consider the feeling of being in love is the essence of loving itself. But what is the real difference between being in love and loving? It is the emotional connection that is the fundamental difference between the two. One major difference lies in this; it is possible for a person to be in love with a person who does not return the feeling, loving must always be mutual. In the process of loving, each person attunes him- or herself to the other, modulating their personality and behavior to fit that of the other partner. Mature loving means you know each other deeply. All that’s required to fall in love is to simply be acquaintances who’ve known each other for a short time. It takes time and arises from long-term intimacy, to be loving. The loving persons need this to become accustomed to the minute details of each other’s inner self. In a profound loving relationship, over time both people become “limbically attuned” to each other. Why does this happen? While the reason is simple, it is not necessarily easy. We know good psychotherapists help their patient revise the established structures in the limbic part of their brain. For that to happen, the patient and therapist must work to establish a limbic connection. Such a limbic connection is already in place between people who love each other, with. both partners in constant limbic exchange. Manifest in the brain structures of the loving persons, their respective Attractor networks are reshaped and a shared way of sensing the world emerges. The common expression that people often say when they lose a loving romantic partner: “A part of me is gone” comes from this literal transformation of the Attractor network.
Đang xem xét In Review
Thông điệp chính trong cuốn sách này: Kiểu lập trình thần kinh mà chúng ta học được trong thời thơ ấu quyết định cách chúng ta trải nghiệm thế giới một cách cảm xúc. Bằng cách nuôi dưỡng mối quan hệ đồng cảm sâu sắc với những người khác, bạn bè, đối tác lãng mạn và cả các nhà trị liệu tâm lý, chúng ta có thể thay đổi chương trình này để tốt hơn. Lời khuyên hữu ích: Hãy tách biệt tình yêu ra khỏi tình yêu. Bạn có thường xuyên ngạc nhiên khi một mối quan hệ lãng mạn kết thúc không? Có lẽ đã đến lúc bạn cần phải suy ngẫm một cách nghiêm túc. Thông qua phim ảnh, tiểu thuyết, chương trình truyền hình, v.v., văn hóa phương Tây đã nhầm lẫn cảm giác yêu với yêu. Khi “thời kỳ trăng mật” chắc chắn kết thúc, điều này dẫn đến sự thất vọng nặng nề. Suy ngẫm về loại “câu chuyện” mà bạn đang kể về một mối quan hệ cụ thể. Câu chuyện của bạn có phải là về tình yêu vĩnh cửu? Đã đến lúc nhắc nhở bản thân rằng tình yêu lãng mạn là phù du. Đề xuất đọc thêm: Tại sao chúng ta yêu của Helen Fisher Tại sao chúng ta yêu của Helen Fisher là một mô tả nhạy cảm về các khía cạnh vô hạn của tình yêu lãng mạn cũng như một báo cáo về nghiên cứu mới nhất của cô. Về mặt khoa học, cuốn sách này là một khảo sát về tình yêu, cho thấy chúng ta yêu như thế nào, tại sao và yêu ai. The key message in this book: The type of neural programming we learn during childhood determines how we experience the world emotionally. By nurturing deep empathic relationships with others, friends, romantic partners, and also psychotherapists we can change this programming for the better. Actionable advice: Separate being in love from loving. Are you consistently surprised when a romantic relationship ends? Perhaps it’s time for you to do some serious reflection. Through movies, novels, TV shows, etc., Western culture has confused the feeling of being in love with loving. When the “honeymoon period” inevitably comes to an end, this leads to severe disappointment. Reflect on the kind of “story” you’re telling yourself about a particular relationship. Is your story about eternal love? It’s time to remind yourself that romantic love is fleeting. Suggested further reading: Why We Love by Helen Fisher Helen Fisher’s Why We Love is a sensitive description of the infinite facets of romantic love as well as a report on her latest research. Scientifically grounded, this book is an examination of love that reveals how, why and who we love.
general_theory_love_science_behind_falling.txt · Last modified: 2021/08/07 00:09 by bacuro