User Tools

Site Tools


games_people_play

Games People Play: The Psychology of Human Relationships

Lượt xem: 5

Tài liệu dưới đây được dịch sơ bộ bằng công cụ dịch tự động và sẽ được kiểm tra, điều chỉnh lại bởi các thành viên của trang web dichsach.club (bao gồm cả bạn nữa); Vì vậy, nếu bạn nhận thấy bản dịch này có nội dung nào chưa chính xác, đừng ngần ngại ấn vào nút “Edit this page” để hiệu chỉnh nội dung giúp bản dịch ngày càng hoàn thiện hơn. Cảm ơn bạn rất nhiều!

Bản dịchBản tiếng Anh
Trò chơi mọi người chơi: Tâm lý của các mối quan hệ giữa con ngườiGames People Play: The Psychology of Human Relationships
Eric Berne, MDEric Berne, M.D.
Games People Play (1964) khám phá thế giới hấp dẫn và kỳ lạ của trò chơi tâm lý, nơi người chơi thao túng nhau một cách vô thức để hành động theo những cách xa lánh và tự hủy hoại bản thân. Eric Berne mổ xẻ những động lực tiềm ẩn bên dưới những trò chơi mà mọi người chơi - và chỉ ra cách thoát khỏi chúng và tìm thấy sự thân thiết thực sự.Games People Play (1964) explores the fascinating and bizarre world of psychological games, where players unconsciously manipulate each other into acting in alienating and self-destructive ways. Eric Berne dissects the hidden dynamics beneath the games people play – and shows how to escape from them and find true intimacy.
Nó dành cho ai?Who is it for?
Những người quan tâm đến hành vi của con ngườiPeople interested in human behavior
Huấn luyện viên cuộc sống và nhà trị liệuLife coaches and therapists
Bất cứ ai muốn học cách đối phó với những người khó khănAnyone who wants to learn how to deal with difficult people
Thông tin về các Tác giảAbout the author
Tiến sĩ Eric Berne (1910-1970) là một bác sĩ tâm thần người Canada, người đã phát triển lý thuyết phân tích giao dịch có ảnh hưởng vào giữa thế kỷ XX. Anh ấy đã viết hơn 30 cuốn sách, bao gồm cả những gì bạn nói sau khi bạn nói xin chào? và Phân tích Giao dịch trong Trị liệu Tâm lý.Dr. Eric Berne (1910-1970) was a Canadian psychiatrist who developed the influential theory of transactional analysis in the mid-twentieth century. He wrote over 30 books, including What Do You Say After You Say Hello? and Transactional Analysis in Psychotherapy.
Bạn có coi mình là một người chơi game không? Mặc dù bạn có thể không biết, nhưng câu trả lời cho câu hỏi này rất có thể là có. Tuy nhiên, sau khi tìm hiểu thêm về cuốn sách này, bạn sẽ có khả năng hiểu người khác và bản thân tốt hơn một chút. Lấy cảm hứng từ kiến ​​thức và kinh nghiệm vô giá của mình trong lĩnh vực tâm lý học về các mối quan hệ giữa con người với nhau, Eric Berne cung cấp thông tin chi tiết về cách phát hiện các trò chơi mà mọi người thích chơi mọi lúc, trong tất cả các loại cài đặt khác nhau. Từ bản tóm tắt cuốn sách này, bạn sẽ học:Do you consider yourself a game player? Although you might not know it, the answer to this question is most likely yes. After learning more about this book, however, you will have the ability to understand others and yourself a bit better. Drawing inspiration from his invaluable knowledge and experience in the fields of psychology of human relationships, Eric Berne provides insights on how to detect the games that people like to play all the time, in all kinds of different settings. From this book summary, you’ll learn:
những trò chơi quan hệ mà các cặp đôi mới cưới bắt đầu chơi ngay khi tuần trăng mật của họ kết thúc;the relationship games that newlyweds start playing as soon as their honeymoon ends;
tại sao mọi người thích chơi Bây giờ tôi đã có bạn, đồ khốn nạn; vàwhy people enjoy playing Now I’ve got you, you son of a bitch; and
một cuộc sống không có trò chơi trí óc có thể tuyệt vời biết bao.how amazing a life without mind games can be.
Trò chơi Mọi người chơi Ý tưởng chính # 1: Tất cả chúng ta đều có ba trạng thái bản ngã khác nhau.Games People Play Key Idea #1: We all have three different ego states.
Bất chấp sự hỗn loạn chung được tạo ra bởi hành vi của con người, có một số mô hình hành vi lặp lại nhất định mà bạn có thể nhận thấy. Eric Berne, MD chắc chắn đã chú ý đến họ. Sau khi quan sát và phân tích cẩn thận hàng nghìn bệnh nhân, Berne cho rằng hầu hết mọi người tương tác thông qua một trong ba trạng thái bản ngã chính - Trẻ em, Người lớn và Cha mẹ. Những trạng thái này có hệ thống suy nghĩ, cảm xúc và hành vi nội tại, và thường được phát triển trong suốt cuộc đời. Quá khứ và thời điểm hiện tại của bạn là những khía cạnh quan trọng khi cố gắng xác định trạng thái bản ngã mà bạn đang hành động tại một thời điểm nhất định Ví dụ: khi lớn lên, trẻ em bắt chước người chăm sóc chúng - và đó là nguồn gốc chính của trạng thái bản ngã của Cha mẹ. Hãy tưởng tượng rằng bạn đã làm điều gì đó sai trái và mẹ bạn nổi giận với bạn. Sau đó, cô ấy thể hiện sự tức giận của mình bằng cách hét lên. Khi trưởng thành, bạn có thể áp dụng một hành vi tương tự một cách vô thức. Do đó, bất cứ khi nào con bạn có hành vi sai trái, bạn sẽ có nhiều khả năng cao giọng hơn. Tất nhiên, trạng thái Cha mẹ không nhất thiết phải tiêu cực, vì nó thường không chỉ là sự bắt chước vô thức của những người chăm sóc bạn, có thể là cha mẹ, ông bà, giáo viên, v.v. Trạng thái bản ngã thứ hai là trạng thái Bản ngã trưởng thành, vốn được coi là nguồn chính của suy nghĩ hợp lý của chúng ta. Trạng thái trưởng thành phát triển khi chúng ta học cách phân tích và suy ngẫm về những trải nghiệm mà chúng ta đã có trong thời thơ ấu. Trạng thái bản ngã này cho phép chúng ta đưa ra quyết định dựa trên hoàn cảnh hiện tại. Hơn nữa, trạng thái cái tôi trưởng thành cũng là trạng thái giải quyết các vấn đề bằng tư duy logic, quyết đoán và xử lý thông tin. Nó nổi lên bất cứ khi nào bạn yêu cầu ai đó ngừng tạo ra âm thanh khó chịu như bỏng ngô rang trong rạp chiếu phim hoặc nhai quá to. Nó cũng hữu ích khi phân tích những thứ bị hỏng, tìm kiếm giải pháp và quyết định những gì cần được sửa chữa. Và cuối cùng nhưng không kém phần quan trọng, trạng thái Cái tôi trẻ em là phần tự phát trong nhân cách của chúng ta, mà hầu hết mọi người sinh ra đều có. Trạng thái Cái tôi trẻ em là nơi khởi nguồn sự sáng tạo, cảm xúc và sự gần gũi của chúng ta. Tuy nhiên, theo thời gian, trạng thái bản ngã ngây thơ này có thể bị lật đổ bởi trạng thái Người lớn và Phụ huynh. May mắn thay, có nhiều cách khác nhau để giải phóng trạng thái cái tôi Trẻ em khỏi những ảnh hưởng này và trở nên hòa hợp trở lại. Ví dụ, trong khi quan hệ tình dục, chúng ta có xu hướng hành động từ trạng thái Trẻ em, vì đây là một hoạt động không được người khác học hoặc dạy cho chúng ta một cách có ý thức.Despite the general chaos created by human behavior, there are certain recurring behavioral patterns that you might have noticed. Eric Berne, M.D. certainly noticed them. After carefully observing and analyzing thousands of patients, Berne posited that most people interact through one of three main ego states – Child, Adult, and Parent. These states have intrinsic systems of thoughts, feelings, and behaviors, and are generally developed throughout the course of a lifetime. Your past and the present moment are important aspects when trying to determine the ego state that you’re acting from at a given moment For instance, while growing up, children imitate their caretakers – and that’s the main source of the Parent ego state. Imagine that you did something wrong and your mom got angry with you. She then expressed her anger by shouting. As a grown-up, you might adopt a similar behavior unconsciously. Consequently, whenever your child misbehaves, you become more likely to raise your voice. Of course, the Parent state doesn’t necessarily have to be negative, as it is more often than not just an unconscious imitation of your caretakers, be them parents, grandparents, teachers, etc. The second ego state is the Adult ego state, which is considered the main source of our rational thinking. Out Adult state develops as we learn how to analyze and reflect on the experiences that we had during childhood. This ego state enables us to make decisions based on the present circumstances. Furthermore, the Adult ego state is also the state that tackles problems with logical, assertive thinking and that processes information. It emerges whenever you ask someone to stop making an annoying sound such as crunching popcorn in the cinema or chewing too loudly. It is also helpful when analyzing broken things, searching for solutions, and deciding what needs to be fixed. And last but not least, the Child ego state is the spontaneous part of our personality, which most people are born with. The Child ego state is where our creativity, emotions, and intimacy originate. But, over time, this innocent ego state can get toppled by the Adult and Parent states. Luckily, there are many different ways to free the Child ego state of these influences and to become sponaneous again. For example, during sex, we tend to act from the Child state, as this is an activity that wasn’t consciously learned or taught to us by someone else.
Trò chơi Mọi người chơi Ý tưởng chính # 2: Trò chơi mà mọi người chơi không gì khác hơn là những tương tác có thể đoán trước được giữa hai trong số các trạng thái bản ngã nói trên.Games People Play Key Idea #2: The games that people play are nothing more than predictable interactions between two of the aforementioned ego states.
Vì vậy, chúng tôi đã thiết lập rằng mọi người có thể có ba trạng thái bản ngã khác nhau - bây giờ thì sao? Chà, để có thể phát hiện ra các loại trò chơi khác nhau mà mọi người chơi, điều cần thiết là phải hiểu ba trạng thái bản ngã. Bất cứ khi nào bạn tương tác với ai đó, bạn hành động từ một trong ba trạng thái bản ngã. Ví dụ: khi người đối thoại của bạn đang hành động từ trạng thái Trẻ em của họ, phản ứng tự nhiên của bạn có thể là hành động từ trạng thái Cha mẹ của bạn. Một kiểu tương tác rất phổ biến khác xảy ra khi cả hai người đang giao tiếp từ trạng thái Người lớn. Đôi khi, việc phát hiện trạng thái bản ngã của một người có thể thực sự dễ dàng, chẳng hạn như khi bạn cằn nhằn đối tác của mình đi đổ rác hoặc làm các món ăn (Cha mẹ-Con cái) hoặc khi bạn đang làm tài chính với đối tác của mình (Người lớn- Người lớn). Trong cả hai trường hợp, mục tiêu và trạng thái bản ngã đều hiển nhiên. Tuy nhiên, trong một số trường hợp, có vẻ như mọi người đang hành động từ một trạng thái bản ngã trong khi họ thực sự hành động từ một trạng thái khác. Do đó, mục tiêu chính của tương tác hóa ra cũng khác. Khi trạng thái bản ngã không thể phát hiện được, điều đó thường có nghĩa là mọi người đang chơi trò chơi. Lấy ví dụ một người đàn ông đang tán tỉnh một người phụ nữ. Vào cuối buổi hẹn hò của họ, anh ấy nói rằng anh ấy muốn cho cô ấy xem bộ sưu tập đĩa hát phong phú của mình. Cô thừa nhận rằng cô yêu âm nhạc và có hứng thú với các đĩa hát. Mặc dù thoạt nhìn, nó có vẻ giống như một cuộc trò chuyện giữa hai Người lớn, nhưng chúng ta thực sự đang chứng kiến ​​mọi người phản ứng từ trạng thái bản ngã Trẻ con của họ và tận hưởng sự tự nhiên của việc tán tỉnh. Và, tất nhiên, việc xem bộ sưu tập kỷ lục chỉ là một cái cớ để trở nên thân thiết. Trong trường hợp này, cả hai người đều biết rằng họ đang chơi một trò chơi và luật của trò chơi là gì. Nhưng điều này không phải luôn luôn như vậy. Rất nhiều người chơi game một cách vô thức mà không biết mình đang làm gì. Đó là lý do tại sao chỉ bằng cách hiểu và phát hiện những trò chơi mà mọi người chơi, chúng ta mới có thể giải phóng mình khỏi những trò chơi tiêu cực và có hại. Đọc tiếp để tìm hiểu thêm về các trò chơi mà tất cả chúng ta chơi.So we’ve already established that people can have three different ego states – now what? Well, in order to be able to detect the different types of games that people play, it’s essential to understand the three ego states. Whenever you interact with someone, you act from one of the three ego states. For instance, when your interlocutor is acting from their Child state, your natural reaction might be to act from your Parent state. Another very common type of interaction occurs when both people are communicating from an Adult state. Sometimes, detecting a person’s ego state can be really easy, like when you’re nagging your partner to take the trash out or to do the dishes (Parent-Child), or when you’re doing your finances with your partner(Adult-Adult). In both cases, the goal and the ego state are obvious. But, in some cases, it might seem as if people are acting from one ego state when they are actually acting from a different one. Consequently, the main goal of the interaction turns out to be different as well. When the ego state is not detectable, it usually means that people are playing games. Take a man who is flirting with a woman for instance. At the end of their date, he says that he would like to show her his extensive record collection. She admits that she loves music and has an interest in records. Even though at first glance, it might sound like a conversation between two Adults, we are actually witnessing to people reacting from their Child ego state and enjoying the spontaneity of flirting. And, of course, seeing the record collection is just an excuse to become intimate. In this case, both persons know that they are playing a game and what the rules of the game are. But this isn’t always the case. A lot of people play games unconsciously, without knowing what they are doing. That’s why it’s only by being able to understand and detect the games people play that we can free ourselves from the ones that negative and harmful. Read on to learn more more about the games we all play.
Chúng tôi đã đọc hàng chục cuốn sách tuyệt vời khác như Trò chơi mọi người cùng chơi, và tóm tắt ý tưởng của họ trong bài viết có tên Giao tiếp hiệu quả này. Hãy xem tại đây!We read dozens of other great books like Games People Play, and summarised their ideas in this article called Effective communication Check it out here!
Trò chơi Mọi người chơi Ý tưởng chính # 3: Đôi khi, mọi người chơi trò chơi kéo dài cả đời. Games People Play Key Idea #3: Sometimes, people play games  that last a lifetime. 
Khi chúng ta nghe từ “trò chơi”, chúng ta hầu như luôn nghĩ đến một thứ gì đó thoáng qua hoặc ngắn gọn, chẳng hạn như một trận đấu quần vợt hoặc một vòng Call of Duty. Nhưng trò chơi bản ngã có thể kéo dài trong một khoảng thời gian dài và cũng có thể cực kỳ nghiêm trọng. Hãy xem xét trò chơi mà Người nghiện rượu chơi. Nếu bạn nhìn kỹ, hành vi của họ là một trò chơi phức tạp, với nhiều động cơ ẩn và mục tiêu rất cụ thể. Khi một người nghiện rượu yêu cầu sự giúp đỡ của chúng tôi, thường xuyên hơn không, có vẻ như họ đang hành động như một Người trưởng thành lý trí. Nhưng trên thực tế, người đó đang thách thức chúng ta cố gắng ngăn họ uống rượu. Loại phản ứng này đặc trưng cho trạng thái Cái tôi trẻ em. Và đôi khi, khi mọi người cố gắng lý luận với một người nghiện rượu, có vẻ như họ đang nói từ trạng thái Bản ngã trưởng thành trong khi họ thực sự đang nói từ trạng thái Bản ngã cha mẹ. Những người chơi trò chơi có cồn thường xoay sở để đạt được thứ họ muốn - tức giận và phản ứng của người khác. Những phản ứng này cho phép họ khơi dậy lòng căm thù và tự thương hại, tạo cho họ một lý do chính đáng để uống nhiều hơn. Một trò chơi khác mà mọi người chơi trong suốt cuộc đời của họ được gọi là Now I'll Got You, You Son Of A Bitch. Các nhân vật chính của trò chơi này thường có một quá khứ giận dữ không thể giải tỏa được chỉ chực chờ bùng phát bất cứ lúc nào. Để đáp ứng nhu cầu ngoại trừ cơn thịnh nộ, họ tìm kiếm những bất công nhỏ nhoi và tầm thường và vồ vập vào chúng. Ví dụ, nếu ai đó vô tình bị tính tiền quá cao tại một nhà hàng, họ sẽ tỏ ra tức giận, nhưng sẽ hài lòng một cách bí mật. Cuối cùng họ cũng có cơ hội để giải tỏa cơn tức giận của mình và vui mừng hét vào mặt người phục vụ tội nghiệp trong nhiều giờ liên tục về sai lầm không thể chấp nhận được. Đến lượt mình, người phục vụ có thể bị mắc kẹt trong trò chơi của chính mình, hành động như một đứa trẻ nghịch ngợm và bị bắt vì làm điều gì đó xấu. Sự việc này sẽ duy trì câu chuyện cá nhân của anh ta về việc trở thành nạn nhân - đó có thể là “lý do” đằng sau sự bất hạnh của anh ta.When we hear the word “game,” we almost always think of something fleeting or brief, like a tennis match, or a round of Call of Duty. But ego games can last for extensive periods of time and can be extremely serious, too. Consider the game that Alcoholic people play. If you look closely, their behavior is an intricate game, with many hidden motives and very specific goals. When an alcoholic person asks for our help, more often than not, it seems like they are acting as a rational Adult. But, in fact, the person is actually challenging us to try to stop them from drinking. This type of reaction is specific to the Child ego state. And sometimes, when people try to reason with an alcoholic, it seems as they are talking from the Adult ego state when they are actually talking from the Parent ego state. The people playing the alcoholic game manage to get what they want most of the times - the anger and reactions of other people. These reactions allow them to fuel their self-hatred and self-pity, giving them a good excuse for more drinking. Another game that people play throughout their lives is known as Now I’ve Got You, You Son Of A Bitch. The protagonists of this game usually have a past of unexpressed anger that is just waiting to burst out at any moment. To fulfill the need to externalize the rage, they seek out tiny and insignificant injustices and pounce on them. For instance, if someone gets overcharged by accident at a restaurant, they would act infuriated, but would secretly be satisfied. They finally had a chance to unleash their anger and would gladly scream at the poor waiter for hours on end about the unacceptable mistake. The waiter may, in turn, be stuck in his own game, acting like a Child who was naughty and who got caught for doing something bad. This incident will sustain his personal narrative of victimhood – which might be the “reason” behind his unhappiness.
Trò chơi Mọi người chơi Ý tưởng chính # 4: Các cặp đôi chơi trò chơi với nhau mọi lúc.Games People Play Key Idea #4: Couples play games with each other all the time.
Hôn nhân khét tiếng là phá hủy ngay cả những mối quan hệ yêu thương và bền chặt nhất, đặc biệt là khi các đối tác tồn tại trong giai đoạn trăng mật. Các cặp vợ chồng phải thỏa hiệp nhiều hơn hầu hết mọi người để mối quan hệ của họ tồn tại. Đồng thời, họ cũng phải tìm cách đáp ứng nhu cầu xung đột bẩm sinh của mình. Không có gì ngạc nhiên khi hầu hết mọi người sẽ bắt đầu chơi trò chơi. Một trò chơi phổ biến mà các cặp đôi chơi được gọi là Phòng xử án. Trò chơi này bao gồm việc đến gặp bác sĩ trị liệu để hàn gắn mối quan hệ của họ. Nhưng còn nhiều hơn thế nữa. Nhìn bề ngoài, có vẻ như nhà trị liệu và cặp vợ chồng đều đang hành động từ trạng thái Bản ngã trưởng thành của họ, tìm kiếm những cách hiệu quả để giải quyết các vấn đề thân mật của họ. Nhưng trên thực tế, một người phối ngẫu hành động từ trạng thái Con của họ và phàn nàn về người bạn đời của họ với nhà trị liệu, người được cho là sẽ đảm nhận vai trò Cha mẹ. Động lực này cho phép người phối ngẫu đang ở trạng thái Trẻ em nhận được sự giúp đỡ từ Cha mẹ, người có thể xác nhận các khiếu nại của họ và cho phép nhà trị liệu có vị trí vượt trội về mặt đạo đức. Một trò chơi khác được rất nhiều cặp vợ chồng chơi có tên là Frigid Wife. Trong trò chơi này, người phụ nữ sẽ làm những trò khiêu khích tình dục để khơi dậy chồng mình và có thể từ chối mọi sự tiến bộ của anh ta. Ví dụ, cô ấy có thể nửa khỏa thân đi quanh nhà, nhưng khi chồng có phản ứng, cô ấy sẽ có thể phàn nàn rằng anh ấy bị ám ảnh bởi tình dục. Vậy các trạng thái của trò chơi này là gì? Đầu tiên, người vợ hành động như thể cô ấy đang tự dâng hiến tình dục từ trạng thái Bản ngã trưởng thành. Thay vào đó, cô ấy thực sự đang hành động từ trạng thái Bản ngã cha mẹ nói với đối tác của mình “bạn có thể chạm vào tôi nếu bạn muốn.” Sau đó, đối tác sẽ trả lời nhiệt tình từ trạng thái Bản ngã trẻ em “Vâng, làm ơn!” - chỉ để bị từ chối bởi người vợ đang đóng vai trò là Cha mẹ và bị nũng nịu với câu trả lời dọc theo dòng “Em chỉ muốn tình dục phải không?” Kết quả cuối cùng ở đây là một người vợ đang củng cố thành công định kiến ​​của mình đối với người khác giới - vốn chỉ nghĩ về tình dục - và một người chồng không bao giờ có thể quan hệ tình dục với vợ mình. Trong một số tình huống, trò chơi này có một biến cố khác, đàn ông chọn vợ có khả năng chơi trò chơi Người vợ đáng sợ vì họ không tìm kiếm sự thân mật trong tình dục.Marriages are notorious for ruining even the most loving and solid relationships, especially once the partners exist the honeymoon phase. Couples have to make more compromises than most people in order for their relationship to survive. At the same time, they must also find ways to fulfill their innate need for conflict. It comes as no surprise that most people will start playing games. A common game that couples play is called Courtroom. This game consists of going to a therapist in order to fix their relationship. But there’s more. On the surface, it seems like the therapist and the couple are all acting from their Adult ego states, looking for effective ways to solve their intimate problems. But in reality, one spouse acts from their Child state and complains about their partner to the therapist, who is expected to take on the Parent role. This dynamic allows the spouse who is in a Child-state to get help from a Parent who can validate their complaints, and enables the therapist to have a position of moral superiority. Another game played by a lot of married couples is called the Frigid Wife. In this game, the woman will do sexually provoking things to arouse her husband and to be able to reject all of his advances. For instance, she might walk around the house half naked, but, when the husband has a reaction, she will be able to complain that he is obsessed with sex. So what are the states of this game? First, the wife acts as if she is offering herself sexually from an Adult ego state. Instead, she is actually acting from the Parent ego state saying to her partner  “you can touch me if you want.” The partner then replies enthusiastically from a Child ego state “Yes, please!” – only to be rejected by the wife who was acting as a Parent and be nagged with a reply along the lines of “You only want sex don’t you?” The end result here is a wife who is successfully reinforcing her prejudices against the opposite sex – that only think about sex – and a husband who can never have sex with his wife. In some situations, this game has another twist, men choose wives that are likely to play the Frigid Wife game because they are not looking for sexual intimacy.
Trò chơi Mọi người chơi Ý tưởng chính # 5: Mọi người chơi nhiều trò chơi hơn khi họ tham gia vào các cuộc tụ họp xã hội.Games People Play Key Idea #5: People play more games when they take part in social gatherings.
Các cuộc tụ họp xã hội là dịp hoàn hảo cho các trò chơi tiệc tùng vô hại như Trò chơi đố vui, Bắt chữ hay Trò chơi đố chữ. Thật không may, chúng cũng là dịp để mọi người chơi những trò chơi trí óc ranh ma và tinh vi hơn. Lấy ví dụ như Schlemiel - một trò chơi về việc buộc người khác phải tha thứ cho bạn. Trong trò chơi xã hội này, nhân vật chính phá vỡ mọi thứ một cách “vô tình” khi anh ta được mời đến một bữa tiệc được tổ chức tại nhà của một người nào đó. Anh ấy có thể xin lỗi vì làm vỡ bình hoa, làm tắc bồn cầu hoặc làm đổ rượu lên ghế sofa. Nhìn bề ngoài, có vẻ như một phản ứng bình thường của Schlemiel khi xin lỗi vì sự lộn xộn mà họ đã gây ra và nó giống như một phản ứng của Người lớn. Tuy nhiên, Schlemiel chỉ cố gắng làm cho vật chủ phản ứng và buộc họ phải cực kỳ tử tế và tha thứ hoặc đảm nhận vai trò Cha mẹ và thể hiện sự thất vọng hoặc khó chịu. “Tai nạn” này tạo cho Schlemiel một cái cớ để hành động như một đứa trẻ vô trách nhiệm trong suốt sự kiện, biết rằng người dẫn chương trình sẽ chấp nhận hành vi đó cho dù thế nào đi nữa. Một trò chơi tiệc tùng khác thường được chơi có tên Why Don't You - Yes But. Nhân vật chính bắt đầu bằng cách chia sẻ một vấn đề cá nhân với một nhóm. Ví dụ, anh ta có thể gặp khó khăn trong việc tìm hiểu xem nên mua một chiếc BMW hay một chiếc Mercedes. Sau đó, nhóm bắt đầu đưa ra lời khuyên: mẫu xe này tốt hơn khi đi đường dài, Mercedes đáng giá hơn, BMW đáng tin cậy hơn, v.v. Tuy nhiên, đối với người chơi, lời khuyên thực sự không liên quan, bởi vì anh ta sẽ luôn đưa ra những lý do khác nhau để từ chối mỗi lời đề nghị. Ban đầu, có thể trông giống như nhân vật chính và các thành viên của nhóm đang giao tiếp với tư cách là Người lớn, cố gắng tìm ra các giải pháp hợp lý và tốt cho các vấn đề thực tế. Nhưng trên thực tế, những người đưa ra lời khuyên đang tự động đảm nhận vai trò của Cha mẹ, cố gắng giúp đỡ Trẻ luôn trả lời: “Con không thể giúp mẹ, dù con có làm gì đi nữa”. Động lực này thúc đẩy người chơi cảm thấy mình là một Đứa trẻ đang đối mặt với những vấn đề nan giải.Social gatherings are the perfect occasion for harmless party games such as Trivia, Catch Phrase, or Charades. Unfortunately, they are also an occasion for people to play more devious and subtle mind games. Take Schlemiel, for example– a game about forcing others to forgive you. In this social game, the protagonist breaks things “accidentally” when he is invited to a party held in someone’s home. He might apologize for breaking a vase, clogging the toilet, or spilling wine on the sofa. On the surface, it seems a normal reaction on the part of the Schlemiel to apologize for the mess that they made and it looks like an Adult reaction. However, the Schlemiel is only trying to get a reaction out of the host and force them to either be extremely nice and forgiving or to assume the Parent role and show disappointment or annoyance. This “accident” gives the Schlemiel an excuse to act as an irresponsible child throughout the event, knowing that the host will accept the behavior no matter what. Another frequently played party game is called Why Don’t You – Yes But. The protagonist starts by sharing a personal problem with a group. For example, he might be having trouble figuring out whether to buy a BMW or a Mercedes. The group then starts offering advice: this model is better for long distances, the Mercedes is worth the higher price, the BMW is more reliable, and so on and so forth. But, for the player, the advice is actually irrelevant, because he will always come up with different reasons to reject each suggestion. Initially, it might look like the protagonist and the members of the group are communicating as Adults, trying to find good and rational solutions to real issues. But, in fact, those who are offering advice are automatically assuming the role of a Parent, attempting to help a Child who always answers: “you can’t help me, no matter what you do”. This dynamic fuels the player’s sense of being a Child who is dealing with unsolvable problems.
Trò chơi Mọi người chơi Ý tưởng chính # 6: Các mối quan hệ tình dục thường là nền tảng cho các trò chơi không lành mạnh.Games People Play Key Idea #6: Sexual relationships often serve as a platform for unhealthy games.
Phòng ngủ có thể là nơi hoàn hảo để vui chơi và chơi game. Tuy nhiên, nó cũng có thể là một nơi mà mọi người chơi những trò chơi tâm lý phức tạp và có hại không mang lại niềm vui từ xa. Một ví dụ khó hiểu là trò chơi Rapo, nơi mọi người sử dụng tình dục như một phương tiện trả thù chính xác đối với một ai đó. Trong trò chơi tâm lý của Rapo, nhân vật chính xúi giục thực hiện hành vi tình dục, chỉ để sau đó có thể buộc tội bạn tình của họ về hành vi tấn công và bạo lực. Lúc đầu, cuộc đối đầu này dường như xảy ra giữa hai Người lớn. Động thái của Rapo bao gồm việc nhân vật chính đòi bồi thường vì bị hại và người vi phạm xin lỗi rối rít và tỏ ra hối hận. Nhưng không có gì ngạc nhiên khi biết rằng mọi người không hành động như Người lớn, mà là Trẻ em: nạn nhân xác nhận định kiến ​​bản năng của họ đối với thú tính của hành vi tình dục, trong khi bí mật tận hưởng ý nghĩ được ham muốn tình dục. Tuy nhiên, ở mức độ cơ bản, trò chơi này thường không phải về cảm giác tội lỗi. Bằng cách đặt gánh nặng của bản chất tình dục lên người khác, nhân vật chính có thể quan hệ tình dục mà không cảm thấy tội lỗi về hành vi của họ. Một trò chơi tình dục thú vị khác diễn ra khá thường xuyên là Uproar. Thông qua trò chơi tâm lý của Uproar, để giảm bớt phần nào căng thẳng tình dục, các nhân vật chính đã lao vào đánh nhau. Ví dụ, một người cha và cô con gái tuổi teen của mình có thể có cảm xúc tình dục tự nhiên nhưng không mong muốn đối với nhau - đặc biệt là khi người vợ trưởng thành đóng vai Người vợ lãnh cảm. Để tránh sự phát triển của sự hấp dẫn tình dục không mong muốn này, một trong những người chơi trở nên thù địch và bắt đầu một cuộc tranh cãi có thể leo thang thành một cuộc xung đột nghiêm trọng. Ngay sau khi một trong những người chơi đã có đủ, họ rời khỏi phòng và đóng sầm cửa lại. Kết quả có vẻ khó chịu này, trên thực tế, là cần thiết, vì điều quan trọng là các cầu thủ phải tách biệt mình về mặt cảm xúc.The bedroom can be the perfect place for fun and games. However, it can also be a place where people play complex and harmful psychological games that are not remotely fun. A twisted example is the game of Rapo, where people use sex as a means of exacting revenge on someone. In the psychological game of Rapo, the protagonist incites the sexual act, only to be able to later accuses their sexual partner of assault and violence. At first, this confrontation seems to happen between two Adults. The dynamic of Rapo consists of the protagonist seeking compensation for being harmed and the violator apologizing profusely and showing remorse. But it doesn’t come as a surprise to learn that the people are not acting as Adults, but as Children: the victim confirms their instinctive prejudices towards the bestiality of the sexual act, while secretly enjoying the thought of being sexually desired. But, on a fundamental level, this game is more often than not about guilt. By placing the burden of the nature of sexuality on the other person, the protagonist gets to have sex without feeling guilty about their behavior. Another interesting sexual game that happens quite often is Uproar. Through the psychological game of Uproar, in order to diffuse some of the sexual tension, the protagonists get into a fight. For instance, a father and his teenage daughter might have natural but unwanted sexual feelings towards each other – especially when the matriarch is playing the role of Frigid Wife. To avoid the evolution of this unwanted sexual attraction, one of the players becomes hostile and starts an argument that can escalate into a serious conflict. As soon as one of the players have had enough, they leave the room and slam the door behind them. This apparently unpleasant outcome, is, in fact, necessary, as it is important for the players to separate themselves emotionally.
Trò chơi Mọi người Chơi Ý tưởng chính # 7: Những người có xu hướng phá vỡ các quy tắc có nhiều khả năng chơi trò chơi hơn.Games People Play Key Idea #7: People who have a tendency to break the rules are more likely to play games.
Nếu chúng ta nghĩ về tất cả những bộ phim hay của Hollywood về những tên trộm, kẻ lừa đảo và buôn bán ma túy, chúng ta sẽ nhận thấy rằng mọi người có một niềm đam mê bẩm sinh đối với tội phạm. Nhưng bạn đã bao giờ tự hỏi tại sao chúng ta lại bị lôi cuốn vào những lối sống nguy hiểm? Một trong những lý do đó là do chúng ta tự nhiên muốn chơi các trò chơi như Cảnh sát và Tên cướp. Trong trò chơi tâm lý Cảnh sát và Tên cướp, có vẻ như nhân vật chính đang hành động như một Người lớn, tìm kiếm những cách thay thế để đi tắt đến sự thoải mái và sang trọng. Tuy nhiên, trên thực tế, mong muốn về một lối sống xa hoa của tên tội phạm chỉ là một bình phong che giấu mục tiêu thực sự của chúng: bị bắt. Những tên tội phạm chơi trò chơi Cảnh sát và Tên cướp có mong muốn thực chất là bị bắt, vì bị bắt cuối cùng sẽ xác nhận cách mà chúng nhìn nhận bản thân - là kẻ thua cuộc. Đây chính là lý do tại sao rất nhiều tên tội phạm “vô tình” để lại manh mối hoặc thay vì che giấu và kín đáo, chúng lại tỏ ra ngạo mạn sau khi phạm tội: chúng muốn cảnh sát cuối cùng bắt được chúng. Khi nhân vật chính đã hoàn thành trò chơi của mình và cuối cùng anh ta đã bị bắt, anh ta có thể bắt đầu một trò chơi mới có tên là Want Out. Tù nhân chơi trò chơi này thường sẽ giả vờ rằng họ muốn trốn khỏi nhà tù trong khi họ thực sự muốn ở lại lâu hơn. Trên thực tế, họ hoàn toàn nhận thức được rằng nỗ lực trốn thoát của họ có thể sẽ thất bại và khi bị bắt, họ sẽ phải nhận một bản án dài hạn. Tuy nhiên, tưởng chừng như có vẻ nực cười, họ vẫn chấp nhận rủi ro. Những gì có thể xuất hiện như một Người lớn đấu tranh cho tự do của họ, thực sự là một Đứa trẻ khao khát sự ổn định và an toàn và không muốn trốn thoát chút nào. Vì vậy, bằng cách cố gắng trốn thoát và bị bắt, tù nhân đảm bảo rằng họ sẽ ở trong tù lâu hơn.If we think of all the good Hollywood movies about thieves, con men, and drug dealers we notice that people have an innate fascination towards criminals. But have you ever wondered why is it that we are so attracted to dangerous lifestyles? One of the reasons consists of our natural desire to play games like Cops and Robbers.In the psychological game of Cops and Robbers, it seems like the protagonist is acting as an Adult, searching for alternative ways of taking a shortcut to comfort and luxury. But, in fact, the criminal’s desire for a lavish lifestyle is just a front that hides their real objective: to get caught. Criminals who play the game of Cops and Robbers have an intrinsic desire to get caught, as being captured will finally confirm the way in which they see themselves - as losers. This is exactly why so many criminals “accidentally” leave behind clues or, instead of hiding and being discreet, they act arrogantly after having committed a crime: they want the police to finally catch up with them. Once the protagonist has fulfilled his game and he was finally caught, he can start a new came called Want Out. Prisoners who play this game will usually pretend that they want to escape from jail when they actually want to stay longer. In fact, they are fully aware that their escape attempts will probably fail and that when they get caught they will get an extended sentence. Yet, as ridiculous as it might seem, they still take the risk. What might appear as an Adult fighting for their freedom, is actually a Child who is yearning for stability and safety and who doesn’t want to escape at all. So, by trying to escape and getting caught, the prisoner makes sure that they get to stay in prison longer.
Trò chơi Mọi người Chơi Ý tưởng chính # 8: Lĩnh vực trị liệu tâm lý mở ra cánh cửa cho nhiều trò chơi tâm lý.Games People Play Key Idea #8: The field of psychotherapy opens the door for numerous psychological games.
Bây giờ bạn đã tìm hiểu rất nhiều về những trò chơi này, có lẽ bạn đang nghĩ rằng một liều liệu pháp tâm lý tốt là một giải pháp tuyệt vời. Thật không may, liệu pháp tâm lý là một lĩnh vực đôi khi có thể kích hoạt những trò chơi này. Ví dụ, trò chơi Indigence bao gồm tình huống trong đó thân chủ và nhà trị liệu làm việc cùng nhau để đảm bảo rằng không có gì thay đổi. Thân chủ bắt đầu bằng cách trình bày một vấn đề với nhà trị liệu, chẳng hạn như cảm thấy cô đơn, thất nghiệp, v.v … Họ dành thời gian thảo luận và phân tích vấn đề theo cách có vẻ như là một người trưởng thành động, trong khi thực tế, cả hai đều không muốn mọi thứ thay đổi . Tại sao? Bởi vì cả hai người họ đều có cái gì đó để thu được từ tình hình hiện tại. cả hai đều có nhiều thứ hơn để đạt được từ việc giữ mọi thứ không thay đổi. Nhà trị liệu muốn giữ thân chủ bằng cách không giải quyết vấn đề và thân chủ có thể tiếp tục đóng vai một Đứa trẻ không thể giải quyết vấn đề của chính họ. Khách hàng cũng thích sự năng động này, vì nó cho phép anh ta tránh thực hiện bất kỳ thay đổi lớn nào và anh ta có thể tận hưởng vùng thoải mái của mình. Một trò chơi khác mà các nhà trị liệu đôi khi chơi có tên là Tôi Chỉ Cố Giúp Bạn. Trò chơi tâm lý này bắt nguồn từ việc thổi phồng cái tôi của nhà trị liệu. Khi bệnh nhân gặp vấn đề, bác sĩ trị liệu thông thường sẽ đưa ra giải pháp tạo Trẻ yêu cầu sự giúp đỡ từ động của Cha mẹ. Nhưng khi nhà trị liệu đang chơi trò Tôi Chỉ Cố Giúp Bạn, anh ta cố tình đưa ra một giải pháp không hiệu quả. Khi bệnh nhân nhận ra rằng giải pháp không hiệu quả và đối đầu với nhà trị liệu, nhà trị liệu sẽ ngay lập tức lên án bệnh nhân. Điều này cho phép các nhà trị liệu củng cố cái tôi được thổi phồng của họ và hình ảnh bản thân trở thành Cha mẹ có năng lực trong một thế giới có nhiều trẻ em kém năng lực. Chúng tôi đã học được rằng một phần lớn hành vi hàng ngày của chúng ta có thể được quyết định bởi các trò chơi tâm lý. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta tránh chơi chúng?Now that you’ve learned so much about these games, you are probably thinking that a good dose of psychotherapy is a great solution. Unfortunately, psychotherapy is a field that can sometimes enable these games. For instance, the game of Indigence consists of the situation in which the client and the therapist work together to ensure that nothing changes. The client starts by presenting a problem to the therapist, such as feeling lonely, being unemployed, etc. They spend their time discussing and analyzing the issue in what it seems like an Adult dynamic, when in fact, neither of them wants things to change. Why? Because both of them have something to gain from the current situation. they both have more to gain from keeping things unchanged. The therapist prefers to keep the client by not solving the problem and the client can perpetuate the role of a Child who can’t solve their own problems. The client also prefers this dynamic, as it allows him to avoid making any big changes and he gets to enjoy his comfort zone. Another game that therapists sometimes play is called I’m Only Trying To Help You. This psychological game stems from the therapist’s inflated ego. When a patient comes with a problem, the therapist will normally offer a solution creating a Child asking help from a Parent dynamic. But when the therapist is playing I’m Only Trying To Help You, he proposes an ineffective solution on purpose. When the patient realizes that the solution doesn’t work and confronts the therapist, the therapist will immediately condemn the patient instead. This allows therapists to reinforce their inflated ego and self-image of being competent Parents in a world populated by incompetent children. We’ve learned that a big part of our daily behavior can be dictated by psychological games. But what happens if we manage to avoid playing them?
Trò chơi Mọi người Chơi Ý tưởng chính # 9: Bằng cách loại bỏ các trò chơi tâm lý, chúng ta có thể tận hưởng các mối quan hệ gần gũi và lành mạnh hơn.Games People Play Key Idea #9: By eliminating psychological games, we get to enjoy closer and healthier relationships.
Một điều đã trở nên rất rõ ràng sau cuộc hành trình của chúng tôi qua những phức tạp của tâm lý con người: chơi game có thể khiến cuộc sống của chúng tôi trở nên khốn khổ. Vì vậy, tại sao mọi người vẫn chơi những trò chơi này? Đầu tiên và quan trọng nhất, mọi người không phải lúc nào cũng chơi game một cách có ý thức. Trò chơi tâm lý có thể phát triển trong thời gian dài; một số thậm chí còn bắt đầu trước khi chúng ta chào đời và khi còn nhỏ, chúng ta được người chăm sóc dạy cách chơi chúng. Tùy thuộc vào nền văn hóa, môi trường và gia đình của chúng ta, chúng ta học các trò chơi khác nhau mà sau này sẽ tính đến các trò chơi kỳ quái và gây rối trí mà chúng ta chơi khi trưởng thành. Thứ hai, trò chơi có một vai trò quan trọng trong xã hội của chúng ta: chúng cho phép con người tương tác mà không cần sự thân mật. Rất nhiều người có thể khó chịu khi tiết lộ con người thật của họ và bằng cách chơi trò chơi, họ ẩn mình sau một vai trò phù hợp và tránh rời khỏi vùng an toàn của mình. Do đó, có thể an toàn khi nói rằng trò chơi cho phép mọi người hoạt động xã hội mà không bị tổn thương. Nhưng sự gần gũi và dễ bị tổn thương không cần thiết để đạt được sự kết nối thực sự giữa con người với nhau. Đúng là như vậy, khó đến mức có thể, để có được những mối quan hệ lành mạnh và thân mật, chúng ta cần tránh chơi những trò chơi tâm lý. Làm sao? Đầu tiên, chúng ta cần tìm hiểu càng nhiều càng tốt về các vai trò mà mọi người đảm nhận và các trò chơi tương ứng. Điều này chỉ có thể được thực hiện bằng cách nhận thức rõ hơn về trạng thái bản ngã của chính chúng ta và bằng cách chú ý đến những người xung quanh. Để phá vỡ những trò chơi không lành mạnh, chúng ta cần bỏ khẩu trang và hiểu rằng việc dễ bị tổn thương là cần thiết và việc rời khỏi vùng an toàn có thể có lợi. Từ bỏ trò chơi sẽ không dễ dàng, nhưng đó là điều đúng đắn cần làm!One thing has become very clear after our journey through the intricacies of the human psyche: playing games can make our life miserable. So, why do people still play these games? First and foremost, people don’t always play games consciously. Psychological games can develop over long periods of time; some even start before our birth and as children, we are taught how to play them by our caretakers. Depending on our culture, our environment, and our family, we learn different games that will later-on account for the bizarre and mind-boggling games we play as adults. Secondly, games have an important role in our society: they allow human interaction without intimacy. It can be uncomfortable for a lot of people to reveal their true selves and by playing games, they get to hide behind a suitable role and avoid leaving their comfort zone. Therefore, it is safe to say that games allow people to be socially active without being vulnerable. But aren’t intimacy and vulnerability necessary in order to achieve genuine human connection. Yes, they are, so as difficult as it might be, in order to have healthy and intimate relationships, we need to avoid playing psychological games. How? First, we need to learn as much as we can about the roles that people assume and the corresponding games. This can only be done by becoming more aware of our own ego state and by paying attention to those around us. In order to disrupt unhealthy games, we need to drop our masks and understand that being vulnerable is necessary and leaving our comfort zone can be beneficial. Giving up on games won’t be easy, but it’s the right thing to do!
Đánh giá: Trò chơi Mọi người Chơi Sách Tóm tắtIn Review: Games People Play Book Summary
Thông điệp chính của cuốn sách này là gì? Mọi người chơi trò chơi tâm lý với nhau hàng ngày. Những trò chơi này là những tương tác vô thức nhằm che giấu mục tiêu và động cơ thực sự của người chơi. Thường xuyên hơn không, các trò chơi được thúc đẩy bởi nỗi sợ hãi của chúng ta về việc bị tổn thương, rời khỏi vùng an toàn của chúng ta và sự thân mật. Thật không may, chơi trò chơi tâm lý có thể có tác động tiêu cực đến cuộc sống trưởng thành của chúng ta và đến các mối quan hệ mà chúng ta có. Nhưng bằng cách tìm hiểu về các vai trò và trò chơi khác nhau cũng như ý nghĩa tiềm ẩn của chúng, cuối cùng chúng ta có thể tạo ra những kết nối con người có ý nghĩa và trung thực. Lời khuyên hữu ích: Thay vì kích hoạt trò chơi tâm lý của một người bạn, hãy giúp anh ta tự giúp mình. Khi bạn nhận thấy rằng một người bạn luôn từ chối bạn. gợi ý và lời khuyên mặc dù gặp vấn đề liên tục, bạn nên biết rằng anh ấy đang chơi một trò chơi. Bằng cách hiểu rằng anh ấy không chủ động tìm kiếm sự giúp đỡ, mà chỉ muốn đảm nhận vai trò của một Đứa trẻ, bạn có thể phá vỡ sự năng động và giải thích cho họ cách bạn nhìn thấy tình huống. Thay vì luôn cố gắng đưa ra các giải pháp khả thi, chỉ cần nói rằng bạn hiểu rằng vấn đề của anh ấy rất khó và hỏi anh ấy muốn làm gì về nó. Điều đó có thể giúp bạn của bạn tìm ra giải pháp và từ bỏ trò chơi vô thức mà anh ta đang chơi.What is the key message of this book? People play psychological games with each other on a daily basis. These games are unconscious interactions that serve to hide the true goals and motives of the players. More often than not, games are fuelled by our fear of being vulnerable, of leaving our comfort zone, and of intimacy. Unfortunately, playing psychological games can have a negative impact on our adult lives and on the relationships that we have. But by learning about the different roles and games and their hidden meanings, we can finally create meaningful and honest human connections.Actionable advice:Instead of enabling a friend’s psychological game, help him help himself.When you notice that a friend is always rejecting your suggestions and advice despite having constant problems, you should know that he is playing a game. By understanding that he’s not actively looking for help, but only wants to assume the role of a Child, you are able to disrupt the dynamic and explain to them how you see the situation. Instead of always trying to offer viable solutions, just say that you understand that his problem is difficult and ask him what he wants to do about it. That might help your friend find a solution and abandon the unconscious game that he was playing.
games_people_play.txt · Last modified: 2021/04/12 21:34 by bacuro