User Tools

Site Tools


daring_greatly_courage_be_vulnerable_transforms_way_we_live_love_parent_lead

Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead

Lượt xem: 7

Bản tóm tắt cuốn sách Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead (Táo bạo tuyệt vời: Sự can đảm để trở nên dễ bị tổn thương thay đổi cách chúng ta sống, tình yêu, cha mẹ và lãnh đạo) của tác giả Brené Brown dưới đây được dịch sơ bộ bằng công cụ dịch tự động và sẽ được kiểm tra, điều chỉnh lại bởi các thành viên của trang web dichsach.club (bao gồm cả bạn nữa);
Vì vậy, nếu bạn nhận thấy bản dịch này có nội dung nào chưa chính xác, đừng ngần ngại ấn vào nút “Edit this page” để hiệu chỉnh nội dung giúp bản dịch ngày càng hoàn thiện hơn. Cảm ơn bạn rất nhiều!

Bản dịchBản tiếng Anh
Táo bạo tuyệt vời: Sự can đảm để trở nên dễ bị tổn thương thay đổi cách chúng ta sống, tình yêu, cha mẹ và lãnh đạoDaring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead
Brené BrownBrené Brown
Cho dù đó là cha mẹ la mắng bạn vì làm điều gì đó sai, hoặc sếp của bạn công khai gọi bạn là sai lầm, tất cả chúng ta đều có cảm giác xấu hổ vào lúc này hay lúc khác. Trên thực tế, xấu hổ dường như là một phần cố hữu của thân phận con người. Nhưng bạn có biết rằng sự xấu hổ thực sự rất có hại và khiến chúng ta không thể phát huy hết khả năng của mình không?Whether it’s a parent scolding you for doing something wrong, or your boss publicly calling you out on making a mistake, we’ve all had feelings of shame at one time or another. In fact, shame seems like an inherent part of the human condition. But did you know that shame is actually very harmful, and stops us from living up to our full potential?
Trong cuốn sách này, bạn sẽ tìm ra chính xác sự xấu hổ là gì và nó bắt nguồn từ đâu. Bạn sẽ khám phá cách nó tạo ra cảm giác không xứng đáng và nó là loài đặc hữu trong nền văn hóa của chúng ta như thế nào.In this book, you will find out what exactly shame is and where it arises from. You will discover how it engenders a feeling of unworthiness and how it is endemic in our culture.
Bạn cũng sẽ khám phá ra cách chữa trị cho cảm giác xấu hổ: tính dễ bị tổn thương. Tính dễ bị tổn thương có nghĩa là sự sẵn sàng công khai thừa nhận những thất bại và điểm yếu, đồng thời nó sẽ giúp bạn xây dựng khả năng chống chọi với cảm giác xấu hổ và hạnh phúc hơn với những gì bạn có.You’ll also discover the cure for feelings of shame: vulnerability. Vulnerability means the willingness to openly admit failures and weaknesses, and it will help you build up resilience to feelings of shame, and be happier with what you have.
Sau đó, nếu bạn quản lý để xây dựng văn hóa dễ bị tổn thương ở nơi làm việc, ở trường và ở nhà, bạn sẽ loại bỏ những nơi xấu hổ đó và nhận thấy rằng điều đó dẫn đến sự sáng tạo hơn, gắn kết hơn và gia đình lành mạnh hơn.If you then manage to build a culture of vulnerability at work, at school and at home, you’ll rid those places of shame, and find that it results in more creativity, more engagement and healthier families.
Ý tưởng then chốt táo bạo # 1: Xấu hổ là nỗi sợ hãi về sự mất kết nối xã hội; nó chỉ là con người, nhưng dù sao cũng có hại.Daring Greatly Key Idea #1: Shame is the fear of social disconnection; it’s only human, but harmful nonetheless.
Tất cả chúng ta đều đã trải qua sự xấu hổ. Và hầu hết chúng ta đều biết rằng sự xấu hổ được kích hoạt bởi nhận thức của chúng ta về những gì người khác nghĩ về chúng ta.We’ve all experienced shame. And most of us know that shame is triggered by our perception of what others think of us.
Nhưng để thực sự hiểu cách hoạt động của sự xấu hổ, chúng ta cần nhìn vào nhu cầu cơ bản của con người là kết nối, yêu thương và thuộc về.But to truly understand how shame works, we need to look at a basic human need for connection, love and belonging.
Là “động vật xã hội”, chúng tôi có dây để tìm kiếm sự đồng hành của những người khác; thuộc về một nhóm luôn là yếu tố quan trọng đối với sự tồn tại của chúng tôi. Ví dụ, trong thời kỳ đồ đá, các thành viên trong nhóm sẽ tấn công bất kỳ kẻ xâm nhập nào để bảo vệ lẫn nhau.As “social animals,” we’re wired to seek the company of others;belonging to a group has always been crucial to our survival. In the Stone Age, for example, group members would attack any intruders to protect each other.
Nhu cầu này mạnh mẽ đến mức sự mất kết nối xã hội gây ra nỗi đau thực sự - một điều mà khoa học thần kinh đã chứng minh được củng cố bởi chất hóa học trong não của chúng ta.This need is so strong that socially disconnection causes real pain – one that neuroscience has shown is reinforced by our brain chemistry.
Vậy điều gì đằng sau cảm giác xấu hổ của chúng ta? Niềm tin rằng chúng ta không xứng đáng với tình yêu, sự kết nối và sự thuộc về chúng ta cần để tồn tại.So what's behind our feelings of shame? The belief that we're not worthy of the love, connection and belonging that we need to survive.
Và nếu chúng ta cảm thấy như vậy, bất cứ điều gì chúng ta làm hoặc hoàn thành trong cuộc sống của chúng ta sẽ không đủ để đáp ứng nhu cầu cơ bản đó.And if we feel this way, whatever we do or accomplish in our lives will not be enough to satisfy that basic need.
Chẳng hạn, mối quan hệ giữa sự xấu hổ và sự xứng đáng có thể được quan sát trong những trường hợp khi chúng ta cho người khác xem thứ mà chúng ta đã tạo ra - chẳng hạn như một bài luận chúng ta đã viết hoặc một bức tranh chúng ta đã thực hiện.The relationship between shame and worthiness can be observed, for example, in those instances when we show others something we've created – such as an essay we've written, or a painting we've made.
Thông thường, chúng ta gắn giá trị bản thân với cách người khác phản hồi với những sáng tạo của chúng ta. Kết quả? Chúng tôi sợ rằng họ sẽ bị chỉ trích, hoặc thậm chí bị từ chối.Often, we attach our self-worth to the way others respond to our creations. The result? We fear they will be criticized, or even rejected.
Rõ ràng, sự xấu hổ có hại cho chúng ta. Nó ngăn chúng ta cố gắng, khiến chúng ta mất kết nối với những người khác.Clearly, shame is harmful to us. It stops us from trying, causing us to disconnect from others.
Sự xấu hổ khiến chúng ta không muốn đặt mình ra ngoài đó, cho dù đó là trình bày công việc, bày tỏ cảm xúc hay thử một điều gì đó mới. Tuy nhiên, nếu chúng ta cảm nhận được sự xứng đáng vô điều kiện của mình, chúng ta sẽ can đảm khi bắt lấy một cơ hội.Shame makes us shy away from putting ourselves out there, whether it's presenting our work, expressing our feelings or trying something new. If, however, we have a sense of our unconditional worthiness, we'll be courageous when it comes to taking a chance.
Trong nghiên cứu của mình, tác giả phát hiện ra rằng sự xấu hổ làm suy yếu khả năng tin rằng chúng ta có thể cải thiện bản thân. Các nhà nghiên cứu khác cũng phát hiện ra rằng sự xấu hổ chỉ dẫn đến hành vi tiêu cực, phá hoại; nói thẳng ra, xấu hổ không có tác dụng tích cực nào.In her research, the author discovered that shame weakens our ability to believe we can improve ourselves. Other researchers also have found that shame leads only to negative, destructive behavior; in blunt terms, shame has zero positive effects.
Vì vậy, mặc dù thỉnh thoảng con người mới cảm thấy xấu hổ, nhưng việc áp dụng hành vi liên quan đến xấu hổ trong xã hội của chúng ta là điều đáng lo ngại. So, although it's only human to feel shame once in a while, the adoption of shame-related behavior in our society is worrying. 
Ý tưởng chính đáng liều lĩnh # 2: Xấu hổ là một phần của văn hóa hiện tại của chúng ta và nó thúc đẩy nỗi sợ hãi về sự không xứng đáng - không bao giờ có hoặc không đủ.            Daring Greatly Key Idea #2: Shame is part of our current culture and it promotes a fear of unworthiness – of never having or being enough.            
Trong một thế giới tràn ngập bởi mạng xã hội, chúng ta không ngừng giới thiệu bản thân và cuộc sống của mình trước công chúng. Chúng tôi chia sẻ hình ảnh kỳ nghỉ của mình, số lượng “bạn bè” mà chúng tôi có hoặc thành tích nghề nghiệp của chúng tôi để mọi người thấy - và ghen tị.In a world pervaded by social media, we're constantly presenting ourselves and our lives to the public. We share our holiday pictures, the number of “friends” we have or our professional accomplishments for everyone to see – and to envy.
Sự đố kỵ như vậy thường dẫn đến cảm giác khan hiếm mà đôi khi chúng ta đều cảm thấy - có lẽ khi chúng ta lắng nghe những chuyến phiêu lưu kỳ lạ của một người bạn, hoặc khi chúng ta nhìn chằm chằm vào những thứ mà chúng ta không bao giờ có thể mua được.Such envy often leads to a feeling of scarcity that we've all felt occasionally – perhaps as we listened to a friend's exotic adventures, or as we gazed longingly at things we could never afford.
Đây là văn hóa “không bao giờ là đủ” của chúng tôi: chúng tôi luôn sống trong nỗi sợ hãi rằng chúng tôi không có, hoặc chúng tôi không có đủ.This is our “never-enough” culture: we live in constant fear that we're not, or we don't have, enough.
Những sự kiện đau thương trong quá khứ gần đây - ví dụ như 11/9, các hành động bạo lực ngẫu nhiên và thảm họa thiên nhiên - đã định hình nền văn hóa không bao giờ là đủ của ngày nay và những ảnh hưởng của nó có thể quan sát thấy không chỉ trong xã hội lớn hơn, mà còn trong gia đình, nơi làm việc và trường học của chúng ta.The traumatic events of the recent past – e.g. 9/11, random acts of violence and natural disasters – have shaped today's never-enough culture, and its effects are observable not only in larger society, but in our families, workplaces and schools.
Khi chúng ta không thể chữa lành, nỗi sợ hãi về sự khan hiếm sẽ chiếm lấy chức năng được thực hiện bởi “căng thẳng sau chấn thương”. Thay vì vượt qua chấn thương bằng cách xử lý nó - thứ đòi hỏi tính dễ bị tổn thương - chúng tôi cố gắng làm tê liệt nỗi sợ hãi bằng cách tìm cách đạt được nhiều thứ hơn và hơn thế nữa.When we cannot heal, a fear of scarcity takes over the function performed by “post-traumatic stress.” Rather than overcoming the trauma by processing it – which requires vulnerability – we try to numb the fear by seeking to acquire more things, and to be more.
Căn nguyên của hành vi này là niềm tin sai lầm rằng tích lũy mọi thứ hoặc không ngừng cải thiện bản thân sẽ che chở chúng ta khỏi những bất hạnh không thể kiểm soát trong cuộc sống.The root of this behavior is the false belief that accumulating things or endlessly improving ourselves will shield us from the uncontrollable misfortunes of life.
Suy nghĩ không bao giờ là đủ này bắt đầu một chu kỳ so sánh, xấu hổ và buông thả.This never-enough thinking kickstarts a cycle of comparison, shame and disengagement.
Ví dụ, chúng ta so sánh mình với các ngôi sao Hollywood, người mẫu, triệu phú - thậm chí với chính chúng ta của một quá khứ lãng mạn. Những so sánh như vậy thường dựa trên các tiêu chuẩn mà chúng ta không thể đáp ứng được.For instance, we compare ourselves with Hollywood stars, models, millionaires – even with ourselves from a romanticized past. Such comparisons are usually based on standards we can't possibly live up to.
Sự so sánh gây ra sự xấu hổ, đại diện cho nỗi sợ hãi của chúng ta về việc không đủ và do đó không xứng đáng với sự kết nối của con người. Sự xấu hổ dẫn đến sự buông thả của chúng ta: chúng ta ngừng cố gắng cải thiện bản thân bởi vì, chúng ta tin rằng, dù thế nào thì chúng ta cũng không bao giờ đủ tốt.The comparison triggers shame, representing our fear of not being enough, and thus unworthy of human connection. Shame leads to our disengagement: we stop trying to improve ourselves because, we believe, we can never be good enough anyway.
Vì vậy, cảm giác xấu hổ và mất kết nối tràn lan và có hại trong xã hội của chúng ta.So feelings of shame and disconnection are rife and harmful in our society.
Nhưng làm sao chúng ta có thể rời khỏi con đường hủy diệt này? Tiếp theo, bạn sẽ tìm hiểu về những cách để vượt qua sự xấu hổ bằng cách chấp nhận sự tổn thương của một người.But how can we leave this destructive path? Next, you'll find out about ways to overcome shame by embracing one’s vulnerability.
Ý tưởng chính đáng liều lĩnh # 3: Sự tổn thương là cốt lõi của mọi cảm xúc và không có nghĩa là một dấu hiệu của sự yếu đuối.Daring Greatly Key Idea #3: Vulnerability is the core of all emotions and by no means a sign of weakness.
Nếu bạn hỏi mọi người rằng họ nghĩ gì về tính dễ bị tổn thương, có lẽ rất ít người trong số họ sẽ coi đó là điều tích cực. Chúng ta đã được lớn lên trong một thế giới nơi dễ bị tổn thương đi kèm với thất bại và thất vọng, trong khi thành công và sức mạnh được coi là quan trọng hơn kết nối với cảm xúc của chúng ta.If you ask people what they think of vulnerability, probably very few of them would consider it positive. We've been raised in a world where being vulnerable is associated with failure and disappointment, while success and strength are considered more important than connecting with our feelings.
Nhưng nếu chúng ta phân tích lỗ hổng thực sự là gì, thì chúng ta sẽ đi đến những kết luận hoàn toàn khác.But if we analyze what vulnerability really is, then we arrive at entirely different conclusions.
Thứ nhất, tính dễ bị tổn thương không tốt cũng không xấu. Thay vào đó, dễ bị tổn thương chỉ đơn giản là bạn có khả năng trải nghiệm cảm xúc.First, vulnerability is neither good nor bad. Rather, being vulnerable simply means you have the capacity to experience emotions.
Và mặc dù chúng ta thường liên kết tính dễ bị tổn thương với những cảm xúc đen tối, như sợ hãi, đau buồn hoặc buồn bã, nhưng trên thực tế, tính dễ bị tổn thương cũng là gốc rễ của những cảm xúc tích cực của chúng ta: tình yêu, niềm vui, sự đồng cảm, v.v.And though we often associate vulnerability with dark emotions, like fear, grief or sadness, vulnerability is, in fact, also the root of our positive emotions: love, joy, empathy and so on.
Đối với tác giả, tính dễ bị tổn thương có nghĩa là sự không chắc chắn, rủi ro và sự bộc lộ cảm xúc. Chẳng hạn, bạn có thể yêu ai đó, và khi làm như vậy, bạn hãy bộc lộ cảm xúc của bản thân; nhưng bạn không bao giờ có thể chắc chắn rằng họ sẽ đáp lại, do đó bạn có nguy cơ bị từ chối. Giống như bất kỳ cảm giác nào khác, tình yêu kéo theo sự tổn thương.For the author, vulnerability means uncertainty, risk and emotional exposure. You might love someone, for example, and in doing so expose yourself emotionally; but you can never be certain that they'll reciprocate, thus you risk being rejected. Like any other feeling, love entails vulnerability.
Thứ hai, để bản thân dễ bị tổn thương cho thấy sức mạnh và lòng dũng cảm - chứ không phải sự yếu đuối.Second, allowing yourself to be vulnerable shows strength and courage – not weakness.
Nếu chúng ta phơi bày bản thân, điều đó có nghĩa là chúng ta tự làm cho mình bị tổn thương. Tuy nhiên, nó cũng có nghĩa là chúng ta đang can đảm; tránh mọi khả năng thất bại dễ dàng hơn nhiều so với việc chấp nhận rủi ro. Ví dụ, tác giả vô cùng sợ hãi khi nói công khai về nghiên cứu của mình, sợ hãi khi phải phơi bày bản thân trước khán giả. Nhưng bằng cách làm điều đó bất chấp, và vì thế chấp nhận sự tổn thương của mình, cô ấy là người can đảm chứ không phải yếu đuối.If we expose ourselves, it means we make ourselves vulnerable. It also means, though, that we're being courageous; it's much easier to avoid all possibility of failure than to take a risk. For example, the author was extremely fearful of speaking publicly about her research, terrified of exposing herself to the audience. But by doing it regardless, and thus embracing her vulnerability, she was being courageous, not weak.
Tất cả chúng ta đều muốn có tình yêu và sự kết nối trong cuộc sống của mình. Những gì chúng ta phải hiểu đầy đủ là những cảm giác tích cực như vậy bắt nguồn từ sự dễ bị tổn thương của chúng ta. Nếu chúng ta có thể chấp nhận sự thật này và chấp nhận sự dễ bị tổn thương của mình, chúng ta có thể sử dụng nó cho lợi ích của mình trong cả cuộc sống riêng tư và nghề nghiệp của chúng ta.We all want love and connection in our lives. What we must fully understand is that such positive feelings are rooted in our vulnerability. If we can accept this fact, and embrace our vulnerability, we can use it to our benefit in both our private and professional lives.
Ý tưởng quan trọng táo bạo # 4: Thay vì phớt lờ lỗ hổng của bản thân, chúng ta nên nắm lấy nó để cải thiện bản thân và các mối quan hệ của mình.Daring Greatly Key Idea #4: Instead of ignoring our vulnerability, we should embrace it to improve ourselves and our relationships.
Tính dễ bị tổn thương thường được hiểu là một phẩm chất tiêu cực, nhưng đó là một phẩm chất thiết yếu của con người - một phần không thể thiếu trong con người chúng ta.Vulnerability is commonly understood as a negative quality, yet it's an essential quality of being human – an integral part of who we are.
Vậy làm thế nào chúng ta có thể đối phó với sự tổn thương vốn có của mình một cách tích cực và mang tính xây dựng?So how can we deal with our inherent vulnerability in a positive and constructive way?
Đơn giản: hãy nắm lấy nó.Simple: embrace it.
Nắm bắt tình trạng dễ bị tổn thương có thể giúp chúng ta học hỏi và phát triển, cả về mặt nghề nghiệp và xã hội.Embracing our vulnerability can help us to learn and develop, both professionally and socially.
Về mặt phát triển xã hội của chúng ta, việc chấp nhận tính dễ bị tổn thương cho phép chúng ta trải nghiệm cảm xúc của mình một cách chân thực và đồng cảm, cho phép chúng ta kết nối với những người khác. Cũng như bạn đánh giá cao việc người khác cởi mở và trung thực với bạn, tính dễ bị tổn thương và sẵn sàng chia sẻ cảm xúc và suy nghĩ của bạn sẽ được đón nhận một cách tích cực. Thật vậy, những khoảnh khắc chúng ta cảm thấy được kết nối nhiều nhất với người khác thường là những khoảnh khắc chúng ta mở lòng với ai đó và cảm nhận được sự đồng cảm của họ.In terms of our social development, embracing vulnerability allows us to both experience our emotions authentically and be empathic, enabling us to connect with others. Just as you'd appreciate others being open and honest with you, your vulnerability and willingness to share your feelings and thoughts will be received positively. Indeed, the moments we feel most connected to others are usually those in which we opened up to someone and experienced their empathy.
Về mặt phát triển nghề nghiệp, chỉ bằng cách chấp nhận rủi ro và dám bộc lộ công việc và ý tưởng của mình trước những lời chỉ trích từ bên ngoài, chúng ta mới có thể cải thiện bản thân. Nếu bạn chỉ thực hành những gì bạn biết mình giỏi, tất nhiên bạn sẽ tránh được nguy cơ thất bại, nhưng bạn cũng bỏ lỡ một trải nghiệm mới tiềm năng. Thất bại có nghĩa là chúng ta đang học điều gì đó mới.In terms of professional development, it's only by taking risks and daring to expose our work and ideas to external criticism that we can improve ourselves. If you practice only what you know you're good at, you of course avoid the risk of failure, but you also miss out on a potential new experience. Failing means that we're learning something new.
Nhưng nếu bạn không muốn ôm lấy sự tổn thương của mình thì sao? Nếu bạn bỏ qua lỗ hổng bảo mật của mình hoặc đơn giản là bạn không biết về nó, bạn có thể sẽ gia tăng nó. Như một nghiên cứu đã chứng minh, những người tin rằng bản thân không thể bị ảnh hưởng bởi sức mạnh thuyết phục của quảng cáo, trên thực tế, là những người dễ bị ảnh hưởng nhất; những người tham gia tuyên bố không bị ảnh hưởng bởi quảng cáo đã trả lời họ nhiều hơn những người thừa nhận khả năng gợi ý của họ.But what if you don't want to embrace your vulnerability? If you ignore your vulnerability, or you're simply unaware of it, you might end up increasing it. As one study demonstrated, people who believed themselves to be invulnerable to the persuasive power of advertising were, in fact, the most susceptible to it; participants claiming to be unaffected by commercials responded more to them than those who acknowledged their own suggestibility.
Rõ ràng, tính dễ bị tổn thương không phải là điều chúng ta cần phải chiến đấu, mà thay vào đó là một phần trung tâm của đời sống tình cảm của chúng ta. Nếu chúng ta thừa nhận sự tồn tại của nó, tính dễ bị tổn thương có thể trở thành một công cụ tích cực.Clearly, vulnerability is nothing we need to combat, but instead a central part of our emotional lives. If we acknowledge its existence, vulnerability can become a positive instrument.
Mặt khác, xấu hổ là một cách phổ biến mà chúng ta cố gắng chống lại sự dễ bị tổn thương của mình. Vì vậy, để đón nhận sự tổn thương, trước tiên chúng ta phải học cách thoát khỏi sự xấu hổ.Shame, on the other hand, is a common way in which we try to combat our vulnerability. So, in order to embrace vulnerability, we must first learn how to rid ourselves of shame.
Ý tưởng chính cực kỳ táo bạo # 5: Bằng cách hiểu và nói ra sự xấu hổ của bản thân, chúng ta xây dựng khả năng chống chọi với nó và thay vào đó là trải nghiệm sự đồng cảm của người khác.Daring Greatly Key Idea #5: By understanding and verbalizing our shame, we build a resilience to it and experience others' empathy instead.
Bởi vì xấu hổ chính xác là nỗi sợ phải phơi bày bản thân, nó không phải là cảm giác mà chúng ta thường dễ dàng chia sẻ với người khác.Because shame is precisely a fear of self-exposure, it's not a feeling we usually share easily with others.
Tất cả chúng ta đôi khi đều mong muốn mặt đất mở ra và nuốt chửng chúng ta, che chắn chúng ta khỏi những ánh mắt dò xét và tiếng cười kìm nén của người khác. Và thường thì cảm giác xấu hổ đối với chúng ta đau đớn hơn bất cứ điều gì chúng ta xấu hổ.We've all wished sometimes for the ground to open and swallow us up, shielding us from the judgmental glances and suppressed laughter of others. And often the feeling of shame is more painful to us than whatever it is we're ashamed about.
Sự xấu hổ chắc chắn có thể khủng khiếp. Vì vậy, làm thế nào chúng ta có thể giải quyết nó?Shame can certainly be awful. So how can we resolve it?
Nói về cảm giác xấu hổ của chúng ta và đặt tên cho chúng thường làm giảm sức mạnh của chúng. Trên thực tế, nói ra sự xấu hổ của chúng ta thực sự khiến chúng ta kiên cường với nó.Talking about our feelings of shame and naming them often diminishes their power. In fact, verbalizing our shame actually makes us resilient to it.
Điều này là do sự xấu hổ có được sức mạnh thông qua việc không thể nói ra: chúng ta càng ít nói về nó, thì nó càng có nhiều quyền kiểm soát hơn đối với cuộc sống của chúng ta.This is because shame gains power through being unspeakable: the less we talk about it, the more control it has over our lives.
Vấn đề là chúng ta luôn giữ sự xấu hổ cho chính mình. Sự xấu hổ thậm chí không đòi hỏi sự hiện diện của người khác: hầu hết chúng ta có khả năng trở thành nhà phê bình tồi tệ nhất của chính mình và duy trì một kho dự trữ của sự xấu hổ để rút ra từ đó.The problem is that it's natural for us to keep our shame to ourselves. Shame doesn't even require the presence of other people: most of us are likely to be our own worst critic, and maintain a stockpile of shame to draw from.
Nhưng nếu chúng ta tạo đủ lòng từ bi cho bản thân, chúng ta có thể chịu đựng những trải nghiệm đáng xấu hổ không chỉ mà không cảm thấy bị nghiền nát, mà còn nổi lên ở khía cạnh khác với tư cách là người tham gia và can đảm hơn.But if we generate enough self-compassion, we're able to endure shameful experiences not only without feeling crushed, but to also emerge on the other side as more engaged and courageous.
Nói cách khác, chúng ta khiến bản thân trở nên kiên cường xấu hổ.In other words, we make ourselves shame-resilient.
Khi chúng ta kiên cường trước sự xấu hổ, trong những tình huống mà chúng ta thường cảm thấy xấu hổ, thay vào đó chúng ta có thể cảm nhận được sự đồng cảm của người khác.When we're resilient to shame, in situations where we'd normally feel shame we can instead feel the empathy of others.
Vì chúng ta chỉ cảm thấy xấu hổ khi sợ ý kiến ​​của người khác về mình, nên chúng ta có thể trở nên kiên cường với điều đó bằng cách tiếp cận và nói ra. Khi làm như vậy, những người khác sau đó có thể hiểu được nỗi sợ hãi và cảm xúc của chúng ta, khiến họ đồng cảm với chúng ta và sau đó chúng ta có thể thay thế bất kỳ cảm giác xấu hổ nào bằng cảm giác nhận được sự đồng cảm.Since we feel shame only when we fear others' opinions of us, we can become resilient to it by reaching out and verbalizing it. In doing so, others can then understand our fears and emotions, leading them to empathize with us, and we can then replace any feelings of shame with those of received empathy.
Tất cả chúng ta đều đã trải qua cảm giác nhẹ nhõm khi mở lòng với người khác, các vấn đề của chúng ta tan biến khi chúng ta bắt đầu cảm thấy được thấu hiểu. Đây là một vũ khí thực sự mạnh mẽ để chống lại sự xấu hổ.We've all experienced the relief of opening up to others, our problems melting away as we begin to feel understood. This is a truly powerful weapon against shame.
Có được khả năng phục hồi trước sự xấu hổ chỉ là bước đầu tiên trên con đường của chúng ta để đón nhận tính dễ bị tổn thương và sống một cuộc sống gắn kết và gắn kết hơn.Gaining resilience towards shame is just the first step on our way to embracing vulnerability and to living a more engaged and connected life.
Ý tưởng chính đáng liều lĩnh # 6: Nếu chúng ta cảm thấy hài lòng với những gì chúng ta đang có, chúng ta sẽ dám ngừng che giấu lỗ hổng của mình.Daring Greatly Key Idea #6: If we feel satisfied with what we are and have, we'll dare to stop hiding our vulnerability.
Việc muốn cải thiện bản thân hoặc đạt được nhiều hơn là điều tự nhiên và phổ biến. Mong muốn này không chỉ bắt nguồn từ khả năng cạnh tranh chung, mà còn xuất phát từ nhu cầu bảo vệ bản thân khỏi bị tổn hại.It's natural, and common, to want to improve ourselves or acquire more. This desire stems not only from a general competitiveness, but also from the need to shield ourselves from harm.
“Giá như chúng ta đủ giàu / thành công / đủ nổi tiếng,” chúng tôi tự nhủ, “chúng tôi sẽ miễn nhiễm với nỗi đau và sự thất vọng”. Nói cách khác, đằng sau mong muốn có và có nhiều hơn nữa là hy vọng của chúng ta rằng chúng ta có thể thoát khỏi tình trạng bị tổn thương.“If only we were rich/successful/popular enough,” we tell ourselves, “we'd be immune to pain and disappointment.” In other words, behind wanting to be and have more is our hope that we can rid ourselves of vulnerability.
Trong thực tế, sự tổn thương không thể được khắc phục, chỉ có thể che giấu. Hầu hết mọi người đều cảm thấy khó chịu với sự dễ bị tổn thương của họ, đến mức họ cố gắng che giấu nó khỏi những người khác, và ngay cả bản thân họ.In reality, vulnerability cannot be overcome, only hidden. Most people are so uncomfortable with their vulnerability, that they try to mask it from others, and even themselves.
Làm thế nào để chúng tôi ẩn nó? Thông qua các mô hình hành vi như chủ nghĩa hoàn hảo, “niềm vui báo trước” và làm tê liệt bản thân bằng rượu và các loại ma túy khác.How do we hide it? Through behavioral patterns like perfectionism, “foreboding joy” and numbing ourselves with alcohol and other drugs.
Ví dụ, tất cả chúng ta đều đã trải qua những khoảnh khắc vui vẻ trở nên chua chát bởi vì chúng ta bắt đầu tưởng tượng một điều gì đó tồi tệ sẽ xảy ra. Chúng ta làm điều này để chống lại sự diệt vong (tưởng tượng) sắp xảy ra, thay vì tiếp tục bị tổn thương bởi cảm giác vui sướng.For example, we've all experienced joyful moments that turned sour because we began to imagine something bad would happen. We do this to galvanize ourselves against the (imagined) impending doom, rather than remain vulnerable to the feeling of joy itself.
Chủ nghĩa hoàn hảo hoạt động theo cùng một cách: chúng ta cố gắng hướng tới sự hoàn hảo để che chắn bản thân khỏi khả năng thất bại.Perfectionism works the same way: we strive for perfection to shield ourselves from the possibility of failure.
Nhưng nếu thay vì cho phép nỗi sợ hãi không bao giờ đủ xâm chiếm, chúng ta bắt đầu chấp nhận rằng chúng ta đã và đang có đủ, điều này sẽ cho phép chúng ta tự vạch mặt và bộc lộ sự dễ bị tổn thương của mình.But if instead of allowing our fear of never-enough to take over, we start accepting that we are and have enough already, this will enable us to unmask ourselves and reveal our vulnerability.
Ví dụ, bằng cách gạt bỏ mục tiêu không thể đạt tới là sự hoàn hảo, chúng ta có thể cởi mở với những lời chỉ trích hoặc thất bại có thể xảy ra mà không để nó xác định chúng ta là ai.For example, by ridding ourselves of the unreachable goal of perfection, we're able to open ourselves up to possible criticism or failure without letting it define who we are.
Tương tự, thay vì phá hỏng những khoảnh khắc hạnh phúc bằng cách tưởng tượng ra điều tồi tệ nhất, chúng ta có thể chấp nhận rằng chúng ta xứng đáng với niềm vui nhất thời đó. Chúng ta nên biết ơn trong những khoảnh khắc hạnh phúc rất thực tế đó, không sợ bi kịch tưởng tượng.Similarly, instead of ruining happy moments by imagining the worst, we can accept that we're worthy of that momentary joy. We should be grateful in those very real happy moments, not afraid of imagined tragedy.
Vì vậy, bằng cách hài lòng với những gì chúng ta đang có và có, chúng ta có thể nắm lấy sự dễ bị tổn thương của mình, giải phóng chúng ta khỏi những chiếc mặt nạ vốn chỉ gây hại cho chúng ta. Nếu không có những chiếc mặt nạ như vậy, cuối cùng chúng ta cũng có thể nhìn thấy chính mình và được những người xung quanh nhìn thấy.So, by being satisfied with what we are and have, we're able to embrace our vulnerability, freeing us to lose the masks that only serve to harm us. Without such masks, we can finally see ourselves, and be seen by those around us.
Tiếp theo, bạn sẽ đọc về văn hóa dễ bị tổn thương có thể có lợi như thế nào tại nơi làm việc, trường học và ở nhà.Next, you’ll read about how a culture of vulnerability can be beneficial at work, at school and at home.
Ý tưởng chính đáng táo bạo # 7: Bầu không khí xấu hổ rất độc hại đối với bất kỳ nơi làm việc hoặc trường học nào.Daring Greatly Key Idea #7: An atmosphere of shame is toxic to any workplace or school.
Tất cả chúng ta đều đã nghe nói về một số chiến lược tạo động lực đáng ngờ nhằm thúc đẩy mọi người đạt được các mục tiêu mong muốn ở trường học hoặc tại nơi làm việc. Chúng bao gồm các khái niệm như điểm chuẩn, nơi hiệu suất được so sánh với tỷ lệ hoặc tiêu chuẩn nhất định, và sự xấu hổ và đổ lỗi, nơi những điểm yếu hoặc thất bại của mọi người được hiển thị một cách công khai. Các nhân viên văn phòng phải bán một số lượng nhất định để nhận được tiền thưởng của họ, giáo viên trường học đọc to điểm của học sinh cho cả lớp và các trường đại học chỉ cho phép những sinh viên kém tốt nhất học tiếp chương trình sau đại học của họ.We've all heard of some dubious motivational strategies meant to drive people toward desired objectives at school or at work. These include such concepts as benchmarking, where performance is compared to certain set rates or norms, and shaming and blaming, where people’s weaknesses or failures are openly displayed. Office employees must sell a certain amount to get their bonus, school teachers read pupils' grades out loud to the class, and universities allow only the best undergrads to advance to their graduate programs.
Nhưng bất kỳ ai đang bị đe dọa bị sỉ nhục công khai đều biết quá rõ những tác động nguy hiểm mà nó có thể gây ra đối với năng suất của một người.But anyone who's been under the threat of being publicly shamed knows all too well the hazardous effects it can have on one's productivity.
Đầu tiên, sự xấu hổ có thể dẫn đến sự buông thả.First, shame can lead to disengagement.
Nếu chúng ta bị buộc phải làm việc hoặc học tập trong một môi trường dựa trên sự xấu hổ, đến một lúc nào đó, chúng ta sẽ ngừng đầu tư về mặt cảm xúc bởi vì cảm giác xấu hổ khiến chúng ta mất kết nối với môi trường xung quanh. Kết quả là, chúng tôi có thể sẽ không làm việc chăm chỉ nữa - hoặc thậm chí chúng tôi có thể thoái mái hoàn toàn bằng cách nghỉ việc.If we're forced to work or learn in a shame-based environment, at some point we stop being emotionally invested because feeling shame disconnects us from our surroundings. As a result, we probably won't work as hard anymore – or we might even disengage completely by quitting.
Thứ hai, sự buông thả như vậy đe dọa sự sáng tạo, đổi mới và học hỏi.Second, such disengagement threatens creativity, innovation and learning.
Dù ở cơ quan hay trường học, nếu bạn muốn nảy ra một ý tưởng mới đầy sáng tạo hoặc một giải pháp bất thường nhưng hiệu quả cho một vấn đề, bạn phải cảm thấy tham gia vào công việc mình đang làm. Nếu bị xấu hổ, bạn trở nên buông thả, điều này dẫn đến không quan tâm và không hành động, khiến bạn không chỉ không tham gia mà còn không thể học hỏi và cải thiện bản thân.Whether at work or at school, if you want to come up with a creative new idea, or an unusual but effective solution to a problem, you have to feel involved in what you're doing. If, through being shamed, you become disengaged, this leads to disinterest and inaction, holding you back not only from being involved but also from learning about and improving yourself.
Thật vậy, không nơi làm việc hoặc trường học nào có thể hoạt động nếu không có sự sáng tạo và đổi mới.Indeed, no workplace or school can function without creativity and innovation.
Bạn có thể tưởng tượng một ngôi trường không có sự sáng tạo? Học tập liên quan đến việc bắt đầu suy nghĩ độc lập và đưa ra các câu hỏi, câu trả lời và ý tưởng của riêng bạn. Nói ngắn gọn: là sáng tạo.Can you imagine a school without creativity? Learning involves starting to think independently and produce your own questions, answers and ideas. In short: being creative.
Và các doanh nghiệp không thể hoạt động nếu không có sự đổi mới: tạo ra các sản phẩm mới, điều chỉnh những sản phẩm cũ cho một thị trường luôn thay đổi và luôn thay đổi. Không có doanh nghiệp nào có thể tồn tại nếu không có nó.And businesses can't function without innovation: creating new products, adapting old ones for a fickle, ever-changing marketplace. No enterprise could survive without it.
Như bạn có thể thấy, bầu không khí xấu hổ ở nơi làm việc và trường học của chúng ta là có hại và phản tác dụng. Rõ ràng là nếu họ muốn duy trì hiệu quả và năng suất, các công ty và trường học nên áp dụng hoặc phát triển một bộ chiến lược động lực thay thế - ví dụ, bằng cách khuyến khích tính dễ bị tổn thương.As you can see, an atmosphere of shame in our workplaces and schools is harmful and counterproductive. It's clear that if they want to remain effective and productive, companies and schools should adopt or develop an alternative set of motivational strategies – for instance, by encouraging vulnerability.
Ý tưởng quan trọng táo bạo # 8: Các nhà lãnh đạo trong giáo dục, công việc và xã hội nói chung nên chống lại sự buông thả bằng cách khuyến khích tính dễ bị tổn thương hơn là sự xấu hổ.Daring Greatly Key Idea #8: Leaders in education, work and society as a whole should combat disengagement by encouraging vulnerability over shame.
Thay đổi khuôn mẫu chung trong xã hội luôn đòi hỏi những cá nhân gắn bó thực hiện những bước đầu tiên. Dù là nhà tuyển dụng hay nhà quản lý, giáo viên hay phụ huynh có ảnh hưởng, họ đều có thể đóng vai trò của mình trong việc giới thiệu văn hóa dễ bị tổn thương vào xã hội của chúng ta.Changing general patterns in society always requires engaged individuals taking the first steps. Whether influential employers or managers, teachers or parents, they can all play their part in introducing a culture of vulnerability into our society.
Có những triệu chứng của văn hóa xấu hổ ở hầu hết mọi nơi làm việc hoặc trường học. Ví dụ, bạn có thể đã nghe nói về những trường hợp nghiêm trọng trong đó những thất bại của nhân viên được hiển thị công khai trong văn phòng. Trong một sự cố, các nhân viên của công ty đã bị xấu hổ vào các văn phòng giao dịch và các phương pháp sỉ nhục khác cũng đã được sử dụng.There are symptoms of shame culture in almost every workplace or school. You might've heard, for example, of extreme cases in which employees' failures were displayed publicly in the office. In one incident, company employees were shamed into trading offices, and other methods of public humiliation have been used too.
Tuy nhiên, những khuôn mẫu hành vi này có thể được chuyển đổi để mọi người được khuyến khích chấp nhận tính dễ bị tổn thương của họ. Một nền văn hóa xứng đáng và cởi mở đối với tình trạng dễ bị tổn thương như vậy có thể chống lại các vấn đề dựa trên sự xấu hổ và nếu chúng ta học cách tham gia vào tình trạng dễ bị tổn thương của chính mình, chúng ta có thể chuyển các giá trị và khái niệm tương tự đến nơi làm việc, trường học và gia đình của chúng ta.However, these behavioral patterns can be transformed so that people are encouraged to accept their vulnerability. Such a culture of worthiness and openness towards vulnerability can combat shame-based problems, and if we learn to engage our own vulnerability we can transfer the same values and concepts to our workplaces, schools, and families.
Quyền lực để nắm bắt tình trạng dễ bị tổn thương ở cấp độ chuyên môn và xã hội nằm trong tay của các nhà lãnh đạo - những người ở những vị trí có trách nhiệm và có ảnh hưởng - và bằng cách đó, họ có thể phục hồi giáo dục và công việc.The power to embrace vulnerability on a professional and societal level lies in the hands of leaders – those in responsible and influential positions – and, by doing so, they can rehumanize education and work.
Ví dụ, nếu bạn là người đứng đầu một bộ phận, bạn có thể có nhiều khả năng hơn để định hình các mô hình hành vi của bộ phận đó và do đó chống lại sự xấu hổ, hơn những nhân viên khác. Và vì lợi ích tốt nhất của bạn khi làm như vậy: thành công của cả bộ phận của bạn - và do đó thành công của bạn - sẽ gắn liền với mọi thay đổi mà bạn khuyến khích.For instance, if you're the head of a division, you probably have more possibilities to shape the behavioral patterns of that division, and thus combat shame, than other employees do. And it's in your best interests to do so: the success of your whole division – and thus your success – will be connected to every change that you encourage.
Hơn nữa, nếu bạn, với tư cách là người có tầm ảnh hưởng, bày tỏ những vấn đề bạn đang gặp phải hoặc yêu cầu sự giúp đỡ, điều này có thể tạo ra một bầu không khí tin cậy, trong đó tính dễ bị tổn thương không được khắc phục mà thay vào đó được sử dụng để cải thiện môi trường làm việc và học tập.Furthermore, if you, as a person of influence, express problems you're experiencing, or ask for help, this can create an atmosphere of trust, in which vulnerability is not frowned upon, but instead used to improve the working and learning environment.
Nơi làm việc, gia đình, trường học - tất cả những nơi này đều phải chịu đựng những triệu chứng xấu hổ và buông thả, nhưng chúng có thể bị xoay chuyển bởi một nền văn hóa về sự xứng đáng và bởi sự dễ bị tổn thương.Work, family, schools – all these places suffer from symptoms of shame and disengagement, but they can be turned around by a culture of worthiness and by embracing vulnerability.
Ý tưởng chính cực kỳ táo bạo # 9: Tham gia và tham gia vào việc nuôi dạy con cái trong một môi trường không có sự xấu hổ sẽ giúp trẻ phát triển ý thức về sự xứng đáng của mình.Daring Greatly Key Idea #9: Engaged and involved parenting in a shame-free environment will help children develop a sense of their worthiness.
Chúng tôi chỉ muốn những điều tốt nhất cho con cái của chúng tôi. Vì vậy, nếu chúng ta muốn họ có cuộc sống gắn kết, gắn kết, chúng ta phải dạy họ những nguyên tắc cơ bản về sự xứng đáng và tính dễ bị tổn thương.We want only the best for our children. So if we wish for them to lead engaged, connected lives, we have to teach them the underlying principles of worthiness and vulnerability.
Thứ nhất, chúng ta phải coi việc trẻ em trải qua sự xấu hổ như một chấn thương. Những sự cố đáng xấu hổ xảy ra sớm trong cuộc đời trẻ em không chỉ có thể ảnh hưởng đến tuổi thơ mà còn ảnh hưởng đến phần còn lại của cuộc đời chúng. Chỉ cần nghĩ về những lần bạn cảm thấy xấu hổ trong thời thơ ấu của chính mình. Chúng có còn sống động đối với bạn không?Firstly, we must consider that children experience shame as trauma. Shameful incidents early on in children's lives can influence not only childhood, but the rest of their lives too. Just think about times when you felt shame in your own childhood. Are they still vivid to you?
Mặt khác, nếu trẻ không cảm thấy xấu hổ, chúng cảm thấy xứng đáng vì được yêu thương vô điều kiện và cảm thấy rằng chúng thuộc về.On the other hand, if children don't experience shame, they feel worthy because they are loved unconditionally and sense that they belong.
Gia đình phải là nơi chúng ta được thực sự là chính mình. Để con cái chúng ta lớn lên với ý thức sâu sắc về sự xứng đáng và biết rằng chúng đủ tốt như chúng hiện có, chúng cần một môi trường gia đình không có sự xấu hổ. Học cách yêu thương bản thân sẽ dễ dàng hơn rất nhiều nếu được gia đình yêu thương vô điều kiện.Family should be a place where we can truly be ourselves. For our children to grow up with a deep-rooted sense of worthiness and know they're good enough as they are, they need a shame-free home environment. It's far easier for them to learn to love themselves if they are loved unconditionally by their families.
Đây chính là lý do tại sao, với tư cách là cha mẹ, chúng ta phải dạy cho con mình tính kiên cường trước sự xấu hổ; chúng ta làm như vậy bằng cách tham gia và gắn bó với cha mẹ, nhưng cũng bằng cách chấp nhận sự xứng đáng của chính mình.This is exactly why, as parents, we must teach our children shame resilience; we do so by being involved and engaged parents, but also by accepting our own worthiness.
Việc tạo ra bầu không khí như vậy đòi hỏi cha mẹ phải đóng vai trò là hình mẫu, cam kết tuân theo các chuẩn mực và giá trị xứng đáng mà họ muốn con cái kế thừa, thay vì chỉ thuyết giảng về chúng. Điều này tạo ra một bầu không khí cởi mở và nhất quán cho con em chúng ta phát triển.Creating such an atmosphere requires parents to act as role models, committing themselves to the norms and values of worthiness that they want their children to inherit, instead of simply preaching them. This creates an open and consistent atmosphere for our children to develop in.
Nói một cách đơn giản, nếu cha mẹ muốn dạy con mình rằng chúng xứng đáng, thì trước tiên chúng phải chấp nhận sự xứng đáng của chính mình. Không đứa trẻ nào có thể thừa hưởng phẩm chất từ ​​cha mẹ mà cha mẹ không thực sự sở hữu.Put simply, if parents want to teach their children that they're worthy, they must first accept their own worthiness. No child can inherit a quality from a parent that the parent does not actually possess.
Những nguyên tắc nuôi dạy con cái tốt này - gắn bó và thiết lập văn hóa xứng đáng, không xấu hổ - chỉ là một phần của bức tranh lớn hơn nhiều:These principles of good parenting – being engaged and establishing a culture of worthiness, not shame – are just one part of a much bigger picture:
Nếu bạn hành động theo những nguyên tắc này trong cuộc sống hàng ngày, bạn và những người xung quanh - bạn bè, gia đình và đồng nghiệp - sẽ được hưởng lợi từ nó và có cuộc sống tốt đẹp hơn.If you act on these principles in everyday life, you and those around you – friends, family and colleagues – will benefit from it and lead better lives.
Tóm tắt cuối cùngFinal summary
Thông điệp chính trong cuốn sách này:The key message in this book:
Để sống một cuộc sống không hổ thẹn, chúng ta phải học cách yêu thương bản thân vô điều kiện và tin tưởng vào sự xứng đáng vốn có của mình khi tương tác với bạn bè, gia đình và đồng nghiệp. Khi làm như vậy, chúng ta dám trở nên dễ bị tổn thương bởi vì thất bại và bị từ chối không thể làm giảm đi cảm giác xứng đáng của chúng ta. Bằng cách chấp nhận tính dễ bị tổn thương của mình, bằng cách đặt bản thân ra ngoài và gắn bó, chúng ta có thể thiết lập mối quan hệ sâu sắc hơn với những người khác và thay đổi cuộc sống riêng tư và công việc của mình cho tốt hơn.To live a shame-free life, we must learn to love ourselves unconditionally and to rely on our inherent worthiness when interacting with friends, family and colleagues. In doing so, we dare to be vulnerable because failure and rejection cannot diminish our sense of worthiness. By embracing our vulnerability, by putting ourselves out there and being engaged, we can establish deeper relationships with others and change our private and work lives for the better.
Cuốn sách này trong phần tóm tắt cuốn sách đã trả lời những câu hỏi sau:This book in book summary answered the following questions:
Trong bản tóm tắt này của Daring Greatly của Brené Brown, Sự xấu hổ hoạt động như thế nào?In this summary of Daring Greatly by Brené Brown,How does shame work?
Xấu hổ là nỗi sợ hãi về sự mất kết nối xã hội; nó chỉ là con người, nhưng dù sao cũng có hại.Shame is the fear of social disconnection; it’s only human, but harmful nonetheless.
Xấu hổ là một phần của văn hóa hiện tại của chúng ta và nó thúc đẩy nỗi sợ hãi về sự không xứng đáng - không bao giờ có hoặc không đủ.Shame is part of our current culture and it promotes a fear of unworthiness – of never having or being enough.
Tính dễ bị tổn thương là gì và tại sao nó lại là giải pháp cho vấn đề xấu hổ?What is vulnerability and why is it the solution to the problem of shame?
Sự tổn thương là cốt lõi của mọi cảm xúc và không có nghĩa là một dấu hiệu của sự yếu đuối.Vulnerability is the core of all emotions and by no means a sign of weakness.
Thay vì bỏ qua sự tổn thương của mình, chúng ta nên đón nhận nó để cải thiện bản thân và các mối quan hệ của mình.Instead of ignoring our vulnerability, we should embrace it to improve ourselves and our relationships.
Làm thế nào để chúng ta từ xấu hổ đến dễ bị tổn thương?How do we get from shame to vulnerability?
Bằng cách hiểu và nói ra sự xấu hổ của mình, chúng ta xây dựng khả năng chống chọi với nó và thay vào đó chúng ta sẽ cảm nhận được sự đồng cảm của người khác.By understanding and verbalizing our shame, we build a resilience to it and experience others' empathy instead.
Nếu chúng ta cảm thấy hài lòng với những gì chúng ta đang có, chúng ta sẽ dám dừng việc che giấu sự tổn thương của mình.If we feel satisfied with what we are and have, we'll dare to stop hiding our vulnerability.
Văn hóa dễ bị tổn thương có lợi như thế nào đối với công việc, giáo dục và gia đình của chúng ta?How does a culture of vulnerability benefit our work, education and families?
Không khí xấu hổ là độc hại đối với bất kỳ nơi làm việc hoặc trường học nào.An atmosphere of shame is toxic to any workplace or school.
Các nhà lãnh đạo trong lĩnh vực giáo dục, công việc và toàn xã hội nên chống lại sự buông thả bằng cách khuyến khích tính dễ bị tổn thương hơn là sự xấu hổ.Leaders in education, work and society as a whole should combat disengagement by encouraging vulnerability over shame.
Tham gia và tham gia vào việc nuôi dạy con cái trong một môi trường không có sự xấu hổ sẽ giúp trẻ phát triển ý thức về sự xứng đáng của mình.Engaged and involved parenting in a shame-free environment will help children develop a sense of their worthiness.
daring_greatly_courage_be_vulnerable_transforms_way_we_live_love_parent_lead.txt · Last modified: 2021/06/06 14:44 by bacuro